Narahatlıq hissləri çox vaxt insanda bir çox amillərə görə özünü göstərir, lakin Necə, az bilir. İnciklik vəziyyətində əsaslandırılmış qərarlar qəbul etmək, düzgün düşünmək və həyatdan həzz almaq mümkün deyil. Ancaq üzülməyə ehtiyac yoxdur, çünki psixoloqlar incikliyin əsas mahiyyətini anlayıblar və bu gün bunu sizinlə bölüşəcəklər.

Nə hiss edirsən

üçün kin və qəzəblə mübarizə aparın , başlanğıc üçün sadəcə indi necə hiss etdiyinizi və hiss etdiyinizi qiymətləndirmək lazımdır. Narahatlıq aldadılmış hisslərin və duyğuların nəticəsidir, buna görə də problemi qiymətləndirərək dərhal həll edə bilərsiniz. Xarakterinizi öyrənin, inciməyə meyilli ola bilərsiniz, bu sizin vərdişinizdir ki, istəsəniz asanlıqla öhdəsindən gələ bilərsiniz.

Yalnızlığın nəticələri

Psixoloqlar və elm adamları belə qənaətə gəliblər ki, yaxşı insanlarla ünsiyyət qurmaqla inciklikdən xilas olmaq olar. Axı biz dostumuzdan, sevgilimizdən, yoldaşımızdan incidiyimiz zaman tamamilə tək qalırıq və ünsiyyətə və sevincə ehtiyac duyuruq. Hər kəs üçün ideal seçim incikliyi tamamilə dayandırmaq və insanlarda müsbət tərəfləri tapmaq olardı, bunun üçün sizə lazımdır. Uzun müddət tək qalmaqdansa, problemi dərhal həll etmək daha məntiqlidir.

Şüursuz yara

Əsasən biz istəyirik kin və qəzəblə mübarizə aparın, lakin tamamilə şüursuz və ədalətsiz olduğu ortaya çıxır. Bütün insanların hissləri və duyğuları var, lakin bəzən onları cilovlamaq və idarə etmək lazımdır, bu həm sizə, həm də ətrafınızdakılara kömək edəcəkdir. Əgər müntəzəm olaraq inciməyə meyllisinizsə, düşüncə tərzinizi dəyişdirin və yaxşı vəziyyətlər haqqında daha çox düşünün. Alimlər də təklif edirlər ki, biz hər bir insanda yalnız yaxşılıq və müsbətlik axtarmalıyıq, beləliklə, biz heç vaxt incimərik və heç kimi incitmək fikrində deyilik. Ancaq hər bir insan bunun üçün səy göstərməlidir və o zaman dünya daha da gözəlləşəcəkdir. Axı, incikliyin öhdəsindən gəlmək üçün çox vaxt və səy tələb olunmur, sadəcə olaraq, əsassız və şüursuz olan stereotiplərinizi və baxışlarınızı dəyişdirmək kifayətdir.

İnciləndə

Həm də küskünlüyün öhdəsindən gəlmək üçün hər şeyin inciyən sən olmağınızla əlaqəli olması lazım deyil, həm də olur ki, onlar sizdən və olduqca ciddi şəkildə incidilər. Birincisi, başdan sona bütün vəziyyəti xatırlamalı və düzgün hərəkət edib etmədiyinizi, bu vəziyyətin günahkar olub-olmadığını başa düşməlisiniz. Özünüzü aldatmağa və haqlı olduğunuzu söyləməyə ehtiyac yoxdur, əvvəlcə vəziyyəti təhlil edin. Bundan sonra siz səhv etdinizmi, dostunuzu incitmisiniz, yoxsa o, şüursuz və əsassız olaraq sizdən incidilib, bunu öyrənə bilərsiniz. Psixoloqların statistikasına görə, əksər hallarda bütün narazılıqlar şüursuz və əsassız şəkildə özünü göstərir. Bunu başa düşərək, vəziyyətdən daha ağıllı ola bilərsiniz və nə olursa olsun bir insanla münasibət qura bilərsiniz, nə olursa olsun bir-birinizdən incimirsiniz. Belə kiçik şeylərə vaxt itirmək üçün həyat qısadır.

Təhqir və təhqir

Psixoloqların tərtib etdiyi reytinqdə incikliyin səbəbi də təhqir və təhqirdir. Belə hallar uydurma cinayətlə bağlıdır. Bu, bir neçə ildir insanda qalan çox ədalətsiz və ciddi bir cinayətdir. Axı, daimi alçaldılma ədalətli deyil ki, hər hansı bir insan küskünlük göstərməsin, amma hələ də uzun müddət ürəkdə qalacaq. Təhqir etdiniz və alçalddınızsa, dərhal üzr istəməli və xarakterinizi dəyişməyə başlamalısınız. Bu vəziyyətdə, daha güclü və daha uğurlu ola bilərsiniz, çünki alçaldılma zəif bir xarakterin nəticəsidir və təhqirin öhdəsindən gəlməyə kömək etməyəcəkdir.

Sağlamlığınızın qayğısına qalın

Müqəddəs Kitab da nəyin lazım olduğunu deyir bağışlamağı bacarmaq, sağlamlığa müsbət təsir göstərir. Siz inciməməlisiniz, bir insana heç nə sübut etməyəcəksiniz, boş yerə çox vaxt və enerji sərf edəcəksiniz və mənfi emosiyalar və narahatlıqlar səbəbindən sağlamlığınız pisləşəcək. Yaxşı bir şey et və inciklik keçəcək. Sağlamlığınıza diqqət yetirməlisiniz, çünki heç kim onu ​​ad günümüz üçün və ya bizə verməyəcək Yeni il... Nə edəcəyinizi özünüz qərar verin, amma uğurlu, xoşbəxt və ən əsası sağlam olmaq daha yaxşıdır.

Sevdiyinizi edin

Bütün elm adamları və psixoloqlar bizi heç vaxt inandırmaqdan əl çəkmirlər ki, inciklik və digər lazımsız xırdalıqları aradan qaldırmağın ən təsirli yolu sevimli işlə məşğul olmaqdır. Bunu bir çox araşdırmalar və uğurlu insanların real həyat nümunələri sübut edir. Onlar sevdikləri işlə məşğul olduqları üçün uğur qazandıqlarını və xoşbəxt olduqlarını söylədilər. Təşəbbüs göstərin və cəmiyyətdə öz yerinizi tapın, o zaman inciklik və digər problemlər aradan qalxacaq və onların yerini xoşbəxtlik və uğur tutacaq.

Komplekslərdən qurtulun

üçün inciməyi dayandırın, müxtəlif lazımsız komplekslərdən xilas olmaq lazımdır. Məlum oldu ki, sizə mane ola biləcək ən zərərli kompleks elə indi də öhdəsindən gələ bilməyinizdir. Bu, düşündüyünüzdən tamamilə fərqli bir şəkildə özünü göstərən tamamilə lazımsız bir kompleksdir. Belə kompleksə malik olan insan utancaqlıq, təmkin və qorxu göstərmir, əksinə, bunu gizlətməyə, onda bu kompleksin olmadığını göstərməyə çalışır. Təzahürlər fərqlidir, məsələn, yüksək səs, lazımsız liderlik, əsassız tənqid və başqalarından daha sakit davranan insanların alçaldılması.

Bu barədə düşünmə

Psixoloqun ən hiyləgər və müdrik məsləhəti sadəcə olaraq inciklik kimi hisslər haqqında düşünməyi dayandırmaqdır. Onun varlığını unudun, həyatınızı yalnız müsbət və sevincli şeylərlə doldurun və nəticəni yalnız siz görəcəksiniz. Əlavə suallarınız varsa, şərhlərdə soruşun, biz onlara mütləq cavab verəcəyik.

psyh- olog. ru

Onunla əlaqəli incikliyi aradan qaldırmaq üçün. Bunu oxumamışdan əvvəl oxumağınızı çox tövsiyə edirəm.

Qısaca olaraq, çıxışın nədən ibarət olduğunu xatırlayaq. Səhv qərarlar aşağıdakılardır:

1. Özünüzdə küskünliyi sıxmaq üçün
2. Dostlara / ailəyə ağlamaq
3. Xarici həll yollarını axtarın

İndi nəyin edilə bilməyəcəyini və niyə başa düşməkdən başlayaraq, bundan sonra nə edəcəyiniz barədə söhbətə başlaya bilərsiniz.

Düzgün ayrıldıqdan sonra incikliklə necə məşğul olmaq olar

Məqalənin birinci hissəsində yazdıqlarımdan ziddiyyətli hekayə yarana bilər. Bir tərəfdən emosiyaları özündə saxlamaq mümkün deyil, digər tərəfdən də bu neqativi digər insanların üzərinə tökmək tövsiyə edilmir.

Müvafiq olaraq, bizə eyni zamanda emosiyalarımızı atmağa və xəbərdar olmağa imkan verən və eyni zamanda başqa insanları cəlb etməyən bir yanaşma lazımdır. Bu mövzuda məqalələrdə bir çox psixoloq tərəfindən də məsləhət görülən ideal həll yoludur emosiyalarınızı kağıza yazın... Bu, ilk addımdır.

Addım 1: hisslərinizi yazın

Kağız və qələm götürməyə ehtiyac yoxdur - mətn redaktoru da bunu edəcək. Bu işdə bir neçə vacib vəzifəniz var:

1. Ayrılmaqdan incikliyinizi maksimum təfərrüatı ilə təsvir edin
2. Təsvir etmək mümkün səbəblər sizin emosiyalarınız
3. Boşanma ilə bağlı verdiyiniz qərarları təsvir edin
4. İstənilən neqativi atın (söyüş uyğundur)
5. Əvvəlki məqamları yazarkən yaranan parçalanma ilə bağlı hər hansı fikirləri yazın

Diqqət yetirin ki, dostlarınızla onların şirkətləri tərəfindən təsəlli almaq arzusu ilə görüşdüyünüz zaman belə edirsiniz. Siz baş verənləri eyni şəkildə təsvir edirsiniz, emosiyalarınızı təsvir edirsiniz, bəzi qərarlar qəbul edirsiniz, hər hansı bir neqativi kənara atırsınız, bu mövzuda hər hansı bir fikri ifadə edirsiniz. Bütün bunları yazmaqda çətinlik çəkirsinizsə, təsəvvür edin ki, sizi hər cür dəstəkləməyə və emosiyalarınızı əsaslandırmağa hazır olan dostlar dairəsindəsiniz. Hissləriniz barədə onlara nə deyəcəksiniz?

Dostlarınıza acı göz yaşları tökməkdən fərqli olaraq, duyğularınızı yazmağın müsbət tərəfi sizi daha diqqətli olmağa məcbur etməsidir. Dostlarınızla birlikdə kimsə ilə sümükləri qırdığınız zaman, mərc etməyə hazırsınız - heç vaxt“Niyə bu duyğuları yaşayıram” sualını verməyin.

Eyni zamanda, ikinci məqama diqqət yetirsəniz, özünüzü başa düşməyi öyrənməyə başlamalı və təkcə ağlınızda olanları deyil, həm də duyğularınızın səbəbi ilə bağlı təxminlərinizi yazmalısınız. Əvvəlcə çətin olsa, eybi yoxdur - əgər siz ciddi və sistemli işləyirsinizsə (məqalənin sonunda bu barədə daha çox məlumat əldə edəcəksiniz), onda bu bacarıq - emosiyalarınızı və onların baş vermə səbəblərini tanımaq avtomatik olaraq işlənəcək.

Tutaq ki, kompüter arxasında oturmaq və duyğularınızı "rəflərdə" düzgün təsvir etmək qərarına gəldiniz - yöndəmsiz olsa da. Bundan sonra nə etməli?

... özünüzü başa düşməyi və hisslərinizin səbəblərini yazmağı öyrənməyə başlamalı olacaqsınız.

Bu, 2-ci addım olmalı idi, lakin biz bir qədər fasilə verməliyik. Növbəti hərəkətlərə keçməzdən əvvəl sizdən soruşmalıyam, əziz oxucu, ümumiyyətlə niyə buradasınız?

Kədərdən qurtulmaq sizin üçün nə deməkdir? Bu yaxınlarda ayrıldığınız üçün başınızı aldatmadan, mənfilikləri atıb özünüz üçün yaşamaq deməkdir? Yoxsa gələcəkdə belə epizodların yaranmasın deyə, şüuraltında yerləşmiş incikliyi aradan qaldırmaq deməkdir?

Birincisini seçsəniz, məsləhətə ehtiyacınız var qısa müddət nifrətə qalib gəlmək. Sadəcə indi nəsə etmək lazımdır ki, əziyyət çəkməsin, sonra həyat öz-özünə yaxşılaşacaq. Əgər bu sizin haqqınızdadırsa, budur, Addım 2:

Addım 2. Heç nə etməyin

Hər kəs, təbrik edirik! Bütün lazımi işlər görülüb. Artıq mənfi emosiyalarınızı yazmısınız. Onlarla üz-üzə görüşdünüz, bu da onların şüuraltında yerləşməsinə bir az mane oldu. Hətta özünüz haqqında yeni bir şey öyrənmiş ola bilərsiniz. Üstəlik, mənfiliyinizlə heç kəsi narahat etməməyi bacardınız, tamamilə əla!

Niyə başqa bir şey etməli deyilsən? Çünki zehni olaraq sağlam insan ağrınız hiss oluna bilməz həvəsləçox uzun. Ağlınız incikliyinizi şüuraltına daha dərindən “yaparaq” özünü qoruyacaq ki, siz davam edə biləsiniz. Təəccüblü deyil ki, hikmət “Zaman sağaldır” deyir...

Zaman keçdikcə küskünlük əzabları dayanacaq, ayrılıq ağrıları azalacaq. Əvvəllər yaşadığınız kimi, bəlkə də daha yaxşısını yaşaya biləcəksiniz. Siz yeni tərəfdaş tapa bilərsiniz və ya tapmaya bilərsiniz. Bununla belə, aydın yaxınlarda boşanmadan əziyyət çəkməyəcəksiniz. Həddindən artıq hallarda, əgər altı ay ərzində sizi depressiya uçurumuna salacaq qədər ağrılı idisə, 10 ildən sonra onu bir iynə ilə xatırlayacaqsınız, amma daha çox deyil. Belə olsa belə - yadda qalan və unudulan kimi. Həyat sizə zehninizi mənfi duyğularınızdan uzaqlaşdırmaq üçün çoxlu imkanlar verəcək.

Buna görə də, bir daha - bir kağız parçası və əlində bir qələm, mənfi yazın və xoşbəxtlik olacaq.

Yaxşı, nədənsə yuxarıdakı məsləhətdən narazı qalan bir adam birdən bu məqaləyə rast gəlsə nə olar? Bəs ona elə gəlsə ki, burada hələ də nəsə səhvdir və həll yolu natamamdır? Bəs incikliyin səngisə belə, mütləq yenə də görünəcəyi hissi varsa? Bəs artıq xəstə zaman-zaman eyni neqativ emosiyaları yaşamaq, hər dəfə nədənsə təsəlli almaq və sonra yenidən bu duyğuların yarandığı vəziyyətlərə düşmək, yenidən onlardan əziyyət çəkmək, yenidən təsəlli almaq və s.

Əgər siz belə bir insansınızsa, mən ürəkdən sevinirəm, çünki mənim saytım əslində sizin kimi insanlar üçün nəzərdə tutulub. Sadəcə küsməkdən uzaqlaşa bilməyəcəyini artıq başa düşənlər üçün. Onun hidraya bənzədiyini, bir başını kəssən, daha bir neçə böyüyəcək - sadəcə mənə bir səbəb göstər. Və həyat incimək üçün səbəblər verəcəkdir! Yeganə sual budur - onlara necə reaksiya verəcəksiniz?

Narahatlıq... hidra kimi, bir başını kəssən, daha bir neçə böyüyür - sadəcə mənə bir səbəb göstər.

Əgər incikliyiniz üzərində işiniz emosiyaları yazmaqla və ya dostlarla təsəlli verməklə məhdudlaşırsa, siz heç vaxt inciklikdən qurtula bilməyəcəksiniz. V uzun müddətli dövr, o, mütləq qayıdacaq.

Ancaq bunu dərk etsəniz və bütün incikliklərinizi və onun baş vermə səbəblərini sistematik şəkildə aradan qaldırmaq zərurətini görürsünüzsə, onda siz inciklikdən qurtulmağınızı təmin etməyə hazırsınız. uzun müddətli dövr. Və ondan qurtulmaq üçün lazımdır çalışmaq... Yəni, sadə dillə desək, onunla bir şey edin - sadəcə onun səbəblərini bir kağız parçasına yazmayın. Bir ayrılıqdan yalnız bir inciklik epizodu üzərində işləmək yalnız başlanğıcdır.

Həyatınızdakı bir ağrılı epizodun zülmündən qurtulmaq hələ də küskünlükdən əbədi olaraq xilas olmaq üçün kifayət deyil. Tutaq ki, indi bir kişi bu sətirləri oxuyur. Sizcə, uşaqlıqda ananızla münasibətiniz indi qadınlarla münasibətinizi müəyyən etmir? Bunu necə müəyyənləşdirirlər. Sizcə, ilk qarşılıqsız hisslərdən (ah, məktəb :) indiki qadınların davranışlarına verdiyiniz reaksiyalardan hiss etdiyiniz inciklik müəyyən etmir? Bunu necə müəyyənləşdirirlər. Bəs qadınlarla bağlı bütün inanclarınız - emosional reaksiyalarınız onlar tərəfindən idarə oluna bilərmi? Əminliklə.

Mən nəyə nail oluram? Uzun müddət ərzində küskünlükdən qurtulmaq sistematik bir araşdırma tələb edir hamısından onların şikayətləri hamısından keçmiş emosional travmanız hamısından onların meydana gəlməsinin səbəbləri, hamısından yaşadığınız mənfi emosiyalar, hamısındanşikayətləriniz fonunda verdiyiniz qərarlar, hamısından Sizin münasibətiniz, hamısından münasibətinizlə bağlı inanclarınız. Əslində, ağlınızın bütün məzmununu kürəkləməli və ondan bütün inciklik səbəblərini kütləvi şəkildə aradan qaldırmalısınız. Yalnız bundan sonra həqiqətən özünüzü ondan azad edəcəksiniz.

Bu cür işə hazırsınızmı? Yoxdursa, eybi yoxdur. Yenə də ayrılıqdan yaranan incikliyi aradan qaldırmısınız və həyat zamanla özünü yaxşılaşdıracaq.

Ancaq emosiyalarınızın qurbanı olmağı dayandırmaq qərarınız kifayət qədər güc qazanıbsa və bütün şikayətlərinizi aradan qaldırmaq üçün sistematik şəkildə işləməyə hazırsınızsa və heç bir ayrılığın sizə əziyyət verməsini istəyirsinizsə, növbəti addım bir sistem əldə etməkdir. beyninizin məzmunu ilə işləmək üçün. Yuxarıdakı iki bənddəki bütün bunları bilinçaltıdan çıxarmaq lazımdır və bunun üçün öz üzərimizdə işləmək üçün uyğun bir sistem lazımdır.

Addım 2.0 Özünüzü daxili emal sistemi ilə silahlandırın

Belə sistemlər çoxdur. Amma bizimkilərin bir sıra parametrləri olmalıdır. O olmalıdır ən azı:

1. Güclü, yəni şüuraltının bütün məzmunu ilə bir anda işləməlidir. Həyatımızda baş vermiş minlərlə cinayətdən yalnız biri olsa, gənclik cinayətini təkbaşına həll etməyin bizə nə faydası var. Xeyr, hər şeyi bir anda həll etməliyik.
2. Tez, yəni illərlə beynimizi qazmaqdan çəkinirik, küsmək üçün səbəblər axtarırıq. Bir neçə ay ərzində nəzərəçarpacaq nəticələr əldə etmək lazımdır.
3. Sadə, yəni xüsusi bilik və bacarıq tələb etməməlidir. Ondan təkcə psixoloqlar istifadə edə bilməsinlər.
4. Effektiv, yəni nəticələr hiss olunmalıdır. Emosional fonda müsbət hisslərə doğru sürüşmə olmalı, insanlara reaksiya az olmalı, davranışa bir növ mənfi təsir göstərən məhdudlaşdırıcı inanclar az olmalıdır və s.

Saytım sistemli işə hazır olan insanlar üçün nəzərdə tutulduğundan, öz üzərimdə işləmək üçün bütün lazımi alətləri təqdim edirəm. Haqqında danışdığım daxili inkişaf sistemi Turbo-Gopher adlanır və siz onunla saytın əsas səhifəsində tanış ola bilərsiniz, həmçinin formada tətbiqinin incəlikləri haqqında bülletenə abunə ola bilərsiniz. bu səhifənin altında. Sadəcə özümü burada təkrarlamaq istəmirəm, buna görə məqalə kifayət qədər böyük oldu :).

Addım 3. Çalışın

Başınızdan zibil çıxarmaq niyyətindəsiniz? İşləmək istəyi varmı? İş üçün bütün lazımi alətlər varmı? Sonra davam edin və mahnı ilə. Ən yaxşı vaxt dəyişməyə başlamaq indiki andır :).

Zərərsiz nəticələr

Əsas odur ki, nə istədiyinizi düşünməlisiniz. Ayrıldıqdan sonra küskünlüklə necə mübarizə aparmağın qısamüddətli və tez, lakin səthi həllini istəyirsinizsə, 2-ci addıma keçmənizi tövsiyə edirəm. Əgər uzunmüddətli və təsirli bir həll istəyirsinizsə, lakin sizdən az sistemli səy tələb edirsinizsə. , onda mən sizə Addım 2.0-a keçməyi məsləhət görürəm. Nə seçsəniz yaxşı olar, söz verirəm :).

Çoxumuz bu sualı mütəmadi olaraq veririk. Uşaqlıqdan bizə öyrədilib ki, ətrafımızdakı insanları incitmək düzgün deyil. Amma nədənsə çox az danışırdılar ki, özünüzdən inciməyin bizim ahəngdar varlığımıza və inkişafımıza zərərlidir. Şikayətləri yada salıb yada salmamaq sizin ixtiyarınızdadır, amma gəlin fikirləşək ki, bundan bir xeyir varmı?

Şikayətləri uzun müddət xatırlamaq zərərlidirmi?

Təbiətcə mən kifayət qədər tez xasiyyətli, lakin tez fikirli insanam. Buna baxmayaraq, bir müddət əvvəl beynimdə çoxdan mənə qarşı ədalətsiz münasibət barədə fikirlər dolaşırdım. Məsələn, incidilən, təqdir edilməmiş, xəyanət edilmiş, unudulmuş və s.

Fikir versəniz, kimin haqqında düşünməyə nə qədər vaxt sərf etməyə hazırıq? niyə? və niyə? ondan gözlədiyimiz kimi bizə etmədi. Mən tamamilə əminəm ki, başqa bir insanın çirkin hərəkəti ucbatından necə bədbəxt olmağımızla bağlı beynimizdə yığılan və yığılan bütün düşüncələr son nəticədə qeyri-adekvat, aşağı özünə hörmətə gətirib çıxarır.

Nəticədə - sinir sistemimizin işində nasazlıqlar, qəzəb və özünə hörmətin azalması. Yaxşı, o zaman, bir qayda olaraq, tanınmış yaralar, sinir böhranları, uğursuzluqlar və xəyal qırıqlıqları başlayır ... Ümumiyyətlə, digər insanlara qarşı köklü şikayətlərə səbəb olan hər şey.

İnciklikdən necə qurtulmaq və inciməyi dayandırmaq olar?

Ümumiyyətlə, inciklik, başqalarını sizə qarşı yanlış bir şey etməkdə, ədalətsiz bir şey etməkdə günahlandırdığınız bir vəziyyətdir. Əslində, bu nöqteyi-nəzər lap əvvəldən uduzmaqdır, çünki başqalarının sizinlə müəyyən şəkildə rəftarını gözləyirsiniz, sanki insanlar sizə nəsə “borcludurlar”. Və sonda bu və ya digər adamdan sonra ümidlərinizi doğrultmur, inciklik gəlir.

Və təbii ki, çox vaxt bir insanın niyə bizə etdiyi kimi davrandığını düşünmürük. Zərər çəkmisən, sənə böhtan atdılar, bədbəxtsən. Duyğular zehni kölgədə qoyur. Bütün bunlar kifayət qədər rahat bir mövqedir - qurbanın mövqeyi. Bəli, bəzən bizimlə çirkin davranırlar, bəli, bəzən ən yaxınlarımız belə edir. Pis xəbərdir.

Amma yaxşıları da var. Unutmayın ki, arsenalınızda vəziyyəti dərk etmək üçün müxtəlif variantlar var: bağışlayın, bu xoşagəlməz münaqişəni təhlil edin və ya cinayətkarınız sadəcə pis bir insandırsa, həm vəziyyəti, həm də insanı buraxın.

Təəssüf ki, bir çoxları üçün ən əlverişli variant başqalarını ədalətsiz rəftara görə günahlandırmaq, bir mühiti digərinə dəyişdirməkdir. Bu, hər kəsin haqqıdır və mən düşünmürəm ki, həyatı boyu belə köklü davranış modelinə malik olan yetkin bir insan, xəyal qırıqlıqlarında özünün günahkar olduğunu düşünməyə asanlıqla həvəsləndirilir.

Ancaq suala qayıdaraq: “ inciməyi necə dayandırmaq olar?", Unutmayın ki, hamımız ilk növbədə özümüzə köklənmişik. Özümüzə baxaq, əzizlərim, çünki uzun sürən incikliklərimiz xəstəliklərimizə, həyatda mənfi əhval-ruhiyyəmizə, sonda isə tənhalığa səbəb olur. Buna görə də, indi sizinlə istədiyiniz kimi davranmayanların başını bir daha fırladıb özünüzə deyin: “Bəli, oldu. Bəli, bu mənim üçün xoşagəlməz idi." İndi özünüzü daha beş dəqiqə batırın və bu vəziyyətdə qalın. Beş dəqiqədən sonra özünüzə deyin: "Budur, kifayət qədər təhqir!"

Axı həyatınız çoxdan davam edir, insanlar gəlib-gedirlər və hədiyyəniz indi yalnız gözəl əlinizdədir, əvvəldən, təmiz vərəqlə! Buna görə də, inciklik və "incimə" ilə aşağı salın və ən gözəl insanlar və hadisələrlə dolu gözəl həyatınıza irəliləyin! 🙂

İnsanlardan inciməməyi necə öyrənmək olar?

Nəhayət, daha az incitmək üçün bir neçə sadə, lakin təsirli tövsiyələr vermək istərdim.

• Unutmayın: incimək konstruktiv deyil. İncimiş şəxs tez-tez cinayət törədənə məhəl qoymamaq vəziyyətinə düşür, bu da cinayətə səbəb olan problemlərin həllinə kömək etmir.
• İdmanla məşğul olun və sağlam həyat tərzi keçirin: kifayət qədər tez bir zamanda bu şəkildə əhəmiyyətli dərəcədə güclənəcəksiniz sinir sistemi bu, əsəbilik, inciklik, etibarsızlıq və s. kimi mənfi xüsusiyyətləri hamarlaşdıracaq.
• Realist olun. İllüziya və yüksək gözləntilər dünyasında yaşamayın. Çox vaxt inciklik həyat sizi qəfil yerə qaytaranda başlayır.

Ümid edirəm ki, bu sadə məsləhətlər sizə incikliyin öhdəsindən gəlməyə və özünüzlə və başqaları ilə harmoniyada həyat yolunuzu davam etdirməyə imkan verəcək. Hər vaxtınız xeyir! Şərhləriniz çox xoşdur, gəlin bu mövzunu müzakirə edək. 🙂

Məşhur Ziqmund Freydin dediyi kimi, demək olar ki, bütün problemlərimiz, komplekslərimiz və digər dərdlərimiz uşaqlıqdan qaynaqlanır, yəni bütün bunlar uşaqlıqda müxtəlif mənfi amillərin təsiri altında inkişaf edir. Kiçik uşaqlar küskünlük hissləri ilə təxminən iki yaşından tanış olmağa başlayırlar.

Bu yaşa qədər körpələr əsəbiləşə bilər, lakin inciməzlər. Uşaqlar tez-tez bu duyğunu və böyüklərini qəbul edirlər və onların şikayətləri ilə böyükləri manipulyasiya etməyə başlayırlar. Sizinlə birlikdə şikayətlərin haradan gəldiyini və onlarla necə rəqabət aparacağımızı anlayacağıq?

Bu emosiya insanın real əməlindən gözlənilən davranışı arasında uyğunsuzluq yarandıqda yaranır. Beləliklə, incikliyin üç ölçüsü var:

• gözləntilərin qurulması;
• hərəkətlərin müşahidəsi;
• arzuların və reallığın müqayisəsi.

Sadəcə olaraq, bir tərəfdaşdan və ya dostdan anlayış, bizim istiqamətimizdə bəzi hərəkətlər gözləyirik, amma bu barədə ona demirik.

Yemək yeyəndə hətta deyirik ki, insanın öz istək və imkanlarından asılı olmayaraq, bizim istədiyimizi tam şəkildə yerinə yetirəcəyinə qəti şəkildə inanırıq.

Təbii ki, ailədə və münasibətlərdə hamımız istisnasız olaraq sevgi, hörmət, qayğı gözləyirik. Amma əsas odur ki, nədənsə istəklərimiz haqqında danışmağa tələsmirik.

Üstəlik, ortağımızın zehnində mükəmməl bir əlaqə modeli ola biləcəyini dərk etmədən (valideyn ailəsi və ya seriallar və qadın romanları əsasında) başımıza möhkəm bir münasibət modeli oturur.

Ancaq bu barədə düşünsəniz, bu davranış modeli kökündən yanlışdır! Axı heç kimin heç kimə borcu yoxdur!

Özünü unudaraq ömrünü bir insana həsr etmək çox axmaqlıqdır. Bu o deməkdir ki, siz özünüzə dəyər vermirsiniz və münasibətdən heç nə əldə etməyəcəksiniz. Belə çıxır ki, biz bütün həyatımız boyu prinsipcə bunu bizə verə bilməyən bir insandan nəsə gözləyirik!

Yaxınlarınıza qarşı inciklik

Bütün dəyərli münasibətlərin yalnız bir gələcəyi var - parlaq və gözəl gələcək. Bir münasibətdə aldığımız hər hansı yaxşı şey hədiyyə olaraq qiymətləndirilməlidir.

Yad adamlar üçün bizi incitmək o qədər də asan deyil, amma sevilən biri üçün çox asandır. Axı biz yad adamdan heç nə gözləmirik, ona görə də hirslənmirik. Ancaq təsadüfən atılan bir kobudluq və ya sevilən birinin kəskin bir ifadəsi çox ağrıdır.

Narazılığın kökləri

Şübhəsiz ki, incikliyin kökündə həmişə bir növ dərin ruhi travma dayanır. Çox vaxt aşağılıq kompleksi günahkardır. Daimi özünə şübhə, aşağı özünə hörmət, məsuliyyət götürə bilməmək - bütün bunlar yalnız yaxınlarınızla münasibətinizi çətinləşdirir.

Bu, birdən-birə təqdir ediləcəyiniz, sizin üçün bir şey etməyə kömək edəcəyiniz əbədi gözləntidir. Bu baş vermədikdə, çox əsəbləşirsən.

Şübhəsiz ki, xoşbəxtliyiniz və uğurunuz üçün başqalarını məsuliyyət daşıya bilərsiniz. Ancaq sonra bu insanlar həmişə əhvalınıza və münasibətinizə təsir edəcəklər. Xoşbəxtliyin yalnız sənin əlindədir, onu başqalarının əlinə vermə.

Bununla mübarizə aparmalıyam

Bunların sadəcə böyük sözlər olduğunu düşünməyin. Daxili şikayətlər, sağalmayan yaralar kimi, bizə sevgi və dolğun həyat sürməyə imkan vermir, xəstəliyə və hətta ölümə səbəb olur.

İndi seçim et, həyatı birdəfəlik öz əllərinə al. İnciklik hisslərinizi tamamilə idarə edin, bu duyğunun sizi idarə etməsinə imkan verməyin. O, sənin varlığını yeyən bir zəhər kimidir.

Emosiyalarınızı idarə edə bilmək hər an insanın danılmaz üstünlüyüdür. Biz sizin üçün bu dağıdıcı emosiyadan yaxa qurtarmaq üçün məşq etməklə onun öhdəsindən tədricən gələcək on ən təsirli təcrübə seçmişik.

Özünüzü bir yerə toplayın və heç vaxt inciklik vəziyyətində ciddi qərarlar qəbul etməyin. Duyğularınızı idarə etməyi öyrənin.

Qaçıb cinayətkarın üstünə vurmaq ən yaxşı seçim deyil. Onun şəklini çəkin, əgər olmasa, doldurulmuş heyvan və oyuncaq və ya yastıq. Bu obyektin qarşınızdakı cinayətkar olduğunu təsəvvür edin - onunla danışın.

Sizə tam olaraq nəyin toxunduğunu və sizə nəyin uyğun olmadığını ətraflı izah edin. Bu tapşırıq sizə nə istədiyinizi və nəyi istəmədiyinizi aydın və aydın şəkildə müəyyən etməyi öyrədəcək.

Bir obyekt (məsələn, doldurulmuş oyuncaq) götürün və təcavüzkarınızın qarşınızda olduğunu təsəvvür edin. Bütün ağrılarınızı və acılarınızı bu maddəyə fiziki təsir göstərərək ifadə edin. Əgər ağlamaq istəyirsənsə, göz yaşlarını tökməkdən çəkinmə!

Əgər sizin adınıza danışmaq üçün bir probleminiz varsa, sadəcə olaraq təhqir edənə məktub yazın. Hücum vəziyyəti haqqında nə düşünürsünüzsə kağız üzərinə tökün. Bu təcrübəni tamamladıqdan sonra məktub məhv edilə bilər.

Lazımsız emosiyalar və təhqirlər olmadan konstruktiv dialoq aparmağı öyrənin. Sui-istifadə edənlə söhbətdə “siz-mesajlar” deyil, “özünə mesajlar” modelindən istifadə etməlisiniz. Yəni, həmsöhbətə deməyin: "Məni incitdiniz!" Sizi incidənə deyin: “Mən çox incidim, sözləriniz (hərəkətləriniz) məni çox üzdü”.

Axı insan nədəsə ittiham olunursa, o, özünü müdafiə etməyə başlayır. Ancaq hiss etdiyiniz hər şeyi söyləsəniz, bəlkə də cinayətkar içəri girəcək və davranışı haqqında düşünəcəkdir.

Özünüzü cinayətkarın yerinə qoyun, bəlkə də o, şüursuz şəkildə bunu edir. Yaxud sadəcə olaraq öz hərəkətlərinə diqqət yetirmir. Hətta ola bilsin ki, bu insan uşaqlıqdan belə davranış tərzinə alışıb.

Qəribədir ki, "Təşəkkür edirəm!" təcavüzkarınıza. Axı o, sənin zəif cəhətlərini ortaya qoydu və indi üzərində işləməlisən.

Bu axmaq səslənə bilər, amma incidiyiniz üçün özünüzü bağışlamalısınız. Özünüzü bağışlayın və bu daha asan olacaq.

Özünüzə birdəfəlik başa salmağa çalışın ki, insanların etdikləri çox vaxt nə yaxşı, nə də pisdir.

Bütün dost və tanışlarınızı ağlınıza gətirin, onların arasında heç vaxt inciməyən insanlar varmı? Sizcə niyə bu qədər israrlıdırlar? Məsələ burasındadır ki, bu insanlar özlərinə çox arxayındırlar, onların heysiyyəti təhqirlər üçün sadəcə keçilməzdir. Bu insanlar öz həyatlarının ağasıdır, başqalarından asılı deyil, yalnız özlərinə arxalanırlar.

Bəs siz incikliklə necə davranırsınız?

• qızdırma tutmayın - qəzəbli vəziyyətdə vacib məsələləri həll etməyin;
• şikayətləriniz daimi qonaqlarınızdırsa, bunun niyə baş verdiyini düşünün. Özünə hörmətlə bağlı problemləriniz ola bilər. Siz, əlbəttə, bir gündə həll etməyəcəksiniz. Ancaq özünüzə daha çox güvənəndə ətrafınızda mütləq daha az cinayətkar olacaq;
• Özünüzdə şikayətlər toplamayın, çünki onlar xəstəliklərin və pozğunluqların səbəbi ola bilər. Təhqiri bağışla və həyatı tam yaşa!

Kahindən şəxsi cavab almaq üçün. Ancaq bəzi suallara bir məktubda cavab vermək mümkün deyil - onlar ətraflı müzakirə tələb edir. Bəzən yalnız bir keşişlə deyil, həm də psixoloqla. Bu yaxınlarda kiçik bir uşağa qarşı sıxıcı inciklik hissindən çox narahat olan bir oxucudan məktub aldıq. Bu hiss haradan gəlir və onunla necə mübarizə aparmaq olar? Bu məktubun cavabını daimi müəllifimiz və psixoloqumuz Aleksandr Tkaçenkodan xahiş etdik.

Oxucu məktubu

Oğlumdan tez-tez inciyirəm. Onun cəmi beş yaşı var, amma o, mənimlə daim mübahisə edir, çılpaqlıq edir və bəzən qəsdən mənə kin salmaq üçün nəsə edir. Mən ona nəyin səhv olduğunu izah etməyə çalışıram, amma adətən o qədər əsəbi oluram ki, otağıma gedib ağlayıram. Sonra oğlum heç nə olmamış kimi yanıma gəlir. Və onun davranışından nə qədər ağrılı olduğumu başa düşməsini istəyirəm. Və mən ondan inciməyə davam edirəm. Gəlir və istəyir ki, birlikdə oynayaq, ya da mən ona kitab oxuyum. Mən isə divanda daş üzlü uzanıb ona fikir verməmiş kimi davranıram. Qorxur, ağlamağa başlayır, “ana, üzr istəyirəm” deyir. Həqiqətən belə anlarda ona yazığım gəlir, amma inanmıram ki, o, məni necə incitdiyini həqiqətən də anlayıb. Və mən inciməyə davam edirəm.

Özüm də bu təkrarlanan hekayələrə görə çox pis hiss edirəm. Başa düşürəm ki, incimək günahdır, hətta daha çox - kiçik oğlundan incimək. Amma özümü saxlaya bilmirəm. Digər tərəfdən, “Valideynlərinə hörmət et” əmri var. Oğlum isə mənə həmyaşıdı kimi yanaşır - kobuddur, itaət etmir, hər zaman hər şeyin yalnız ona uyğun olmasını istəyir. Onu tək böyüdürəm, atamız yoxdur. Və bütün bunlarla nə edəcəyimi bilmirəm. İnciklik səhv hissdir, amma mən onu məğlub edə bilmirəm.

Svetlana

"Bürünmüş qəzəbi" necə açmaq olar

Oxucunun sualına psixoloq Aleksandr Tkaçenko cavab verir

Psixologiya baxımından "doğru" və ya "yanlış" hisslər yoxdur. Sadəcə olaraq bir insanın yaşadığı hisslər var ki, bunlar bezdirici və ya zərərli bir səhv deyil. Onların hər biri kifayət qədər realdır, onların hər biri ilə hesablaşmaq və hörmətlə yanaşmaq lazımdır. Və daha çox - onların arxasında insan ağrısı, iztirab, ruh yarası olanda.
Ananın kiçik övladına qarşı incikliyi çox güclü və ağrılı hissdir. Və onu dəyərsizləşdirəndə, “səhv” elan edəndə və yorğun, yorğun analara bunu niyə yaşamamalı olduqlarını ətraflı izah edəndə, bu, dişi kəsilmiş adama çəkdiyi əziyyətin niyə günahkar olduğunu deməklə eynidir.

Analar övladlarından inciyirlər. Bu, həddindən artıq iş, xroniki yuxu çatışmazlığı, qohumların dəstəyinin olmaması, körpəsinin həyatı və sağlamlığı üçün yüksək məsuliyyət nəticəsində yaranan uzun müddətli stress şəraitində yaranan emosional həyatının sadəcə bir faktıdır. Bu fakta mənfi qiymət vermək qəsdən mənasız və amansız bir işdir ki, bu da cinayətin acısını, bu cinayətə görə günahın acılığını artırır. Buna görə də, biz burada sadəcə olaraq incikliyin nə olduğu haqqında danışmağa, onun yaranma mexanizmini təsvir etməyə və bu ağrılı duyğunun öhdəsindən necə gələ biləcəyiniz barədə danışmağa çalışacağıq.

Psixologiyada incikliyin bir neçə adı var. Məsələn: İnciklik deyilməyən tələbdir. Doğrudan da, bu hiss o zaman yaranır ki, hansısa formada hüquqlarınızın pozulduğunu, təhqir olunduğunu, incidildiyini, amma nədənsə cinayətkarlarınızdan bu davranışı dayandırmağı tələb edə bilmədiniz.

Narahatlığa bəzən uşaqlıq hissi də deyirlər. Bu o demək deyil ki, yalnız uşaqlar inciyə bilər. Sadəcə olaraq, uşaq valideynləri ilə ünsiyyətdə çox vaxt tələblərini onlara ifadə edə bilməməsi ilə qarşılaşır və alovlanan emosiyaları boğmağa məcbur olur, çünki o, artıq kədərli təcrübəsindən bilir ki, onların açıq ifadəsi yaxşı heç nə ilə bitməyəcək. onun üçün.
Ata, ana, nənə ilə ünsiyyət qurarkən uşaq hansı duyğuları saxlamalıdır? Təbii ki, bu qəzəb, qıcıqlanma, qıcıqlanma, qəzəbdir. Uşaq, hər hansı digər canlı kimi, zaman-zaman bunları yaşayır. Amma onları valideynlərə ifadə etmək cəhdi adətən yatırılır, bəzən isə çox sərt olur.

Beləliklə, başqa bir tərif - dolu qəzəb. Əsasən, inciklik iki sadə komponentdən ibarət mürəkkəb bir emosiyadır: özünə yazıq və təcavüz edənə qəzəb. İnsanın öz iradəsinə zidd olaraq bu qəzəbi dayandırmağa məcbur olduğu, onu "paketlədiyi", ağrıya səbəb olanın üzərinə sıçramasına imkan vermədiyi yerdə yaranır.

Qəribədir ki, inciklik həm də yaxınlarınız arasında münaqişənin təhlükəli nəticələrini minimuma endirməyə imkan verən kifayət qədər konstruktiv funksiyalara malikdir.

Axı, münasibətinə dəyər verdiyimiz, itirmək istəmədiyimiz insanların çəkdiyi ağrı və ədalətsizliyi ən kəskin şəkildə yaşayırıq. Hisslərimizi incidən insanla münasibət bizim üçün çox vacib deyilsə, biz adətən layiqli cavab veririk, özümüzü müdafiə edirik və ya hücum edirik - yaranan təhlükəyə görə. Mübahisə etmək istəmədiyi bir şəxs tərəfindən ruhi yara vurulduqda tamamilə fərqli bir vəziyyət yaranır. Sonra aqressiyanın alovunu yatırmaq və bir müddət bu "dolu" qəzəblə yaşamaq lazımdır, ta ki hisslər ən azı bir az sakitləşənə qədər və qışqırmadan, qabları sındırmadan onlar haqqında danışmaq imkanı olacaq.

Münasibətləri pozmamağa çalışarkən, biz dərhal özünümüdafiədən imtina edirik. Ancaq eyni zamanda, biz hələ də özümüzü incidirik, incidirik və çox təəssüf edirik. Yatırılmış qəzəbin və özünə yazığın bu acı kokteyli bədən səviyyəsində özünü çox spesifik şəkildə göstərir. Titrəyən dodaqlar, ağrı və məyusluq dolu gözlər, impulsiv hərəkətlər insanın üzündən küskünlük asanlıqla oxunur. Yaxud reaksiyada özünə mərhəmət deyil, cinayətkarın qəzəbi üstünlük təşkil edirsə - sıx sıxılmış çənələr, büzülmüş dodaqlar və dayanmış baxışlar vasitəsilə.

Bu cür kortəbii olaraq alovlanan inciklik həm incimiş şəxsin aqressiyaya reaksiyasını tormozlayır, həm də cinayətkar üçün mühüm sosial siqnaldır ki, o, sözlərinin və ya hərəkətlərinin ağrıya səbəb olduğunu və vəziyyəti düzəltmək üçün təcili ehtiyac olduğunu asanlıqla müəyyən edə bilər. Ancaq bu, yalnız münaqişə tərəflərinin hər ikisi münasibətləri davam etdirməkdə maraqlı olduqda və bu mərhələdə "ilişməməyə" imkan verən müəyyən dərəcədə emosional yetkinliyə malik olduqda baş verir. Sonra inciklikdən gələn ağrı bir az səngidən kimi inciyən adam bunu partnyoruna təqdim etmək, hisslərindən danışmaq imkanı qazanır. Və cinayətkar - şəfqət göstərmək, peşman olmaq, bağışlanma diləmək. Belə bir vəziyyətdə inciklik fırtınalı gecədə öz atəşi ilə kapitana siqnal verən mayak kimi çıxış edir: ehtiyatlı olun, gəminiz yoldan çıxıb və düz qayalara doğru gedir.

Manipulyasiyaya meylli olmayan emosional yetkin insanların münasibətinə gəldikdə, normada küskünlük funksiyaları bunlardır.

Amma elə də olur ki, böyüklər öz ehtiyaclarından hər hansı birini yalnız bu cür “uşaqcasına”, təhqir yolu ilə bəyan etməyə kifayət qədər öyrəşiblər. Və sonra büzülmüş dodaqlar və dayanmış baxışlar tərəfdaşa təsir etmək üçün güclü bir vasitəyə, emosional "işgəncə gənələrinə" çevrilə bilər ki, bu cür yetkinlik yaşına çatmamış uşaqlar daima bir-birlərindən hər şeyi - sevgi və sədaqət zəmanətindən tutmuş bir səyahətə qədər bir-birindən qoparırlar. kurort və ya yenisini almaq.avtomobil.

Və sonra deyə bilərik ki, insanın küsməsi ehtiras formasına keçib. Xristian anlayışında ehtiras insan təbiətinin müəyyən bir xüsusiyyətidir, əvvəlcə xeyirxah və faydalı idi, lakin sonradan sui-istifadə nəticəsində tanınmaz dərəcədə eybəcərləşərək təhlükəli xəstəliyə çevrildi.

Qəzəbin alovunu saxlamaq və cinayətkarın sizə əzab verdiyini göstərmək üçün ağlabatan bir yoldan, inciklik də onun ehtiraslı, xəstə formasına çevrilə bilər. Bu, insan uzun müddət öz incikliyində “ilişib qalanda” və hətta ondan bəzi paradoksal həzz almağa başlayanda baş verir. Pravoslav ənənəsində bu ehtiras yaddaş pisliyi adlanır. Rahib Con Climacus onu təsvir etmək üçün çox ifadəli bir obraz tapdı: "... ruha vurulmuş bir mismar, xoşagəlməz bir hiss, sevinclə kədər içində sevilən".

İnciklik qəzəbi saxlamaq və partnyorumuza bizə verdiyimiz ağrı barədə siqnal vermək mexanizmidir. Ancaq bu qabiliyyətdə o, yalnız başqa bir insanın hisslərini başa düşmək üçün təxminən eyni təcrübəyə malik insanlara gəldikdə "işləyir".

Münaqişə iştirakçıları, məsələn, ana və beş yaşlı oğlu kimi qeyri-bərabər təcrübəyə malik olduqda nə baş verir? Anlamaq asanlığı üçün bu vəziyyəti hissə-hissə nəzərdən keçirəcəyik.

Birinci sual: ana övladına qəzəbli ola bilərmi? Bəli, asanlıqla! O, canlı bir insandır və qəzəbi hiss edə bilir, məsələn, uşaq çox oynayanda, itaət etməyi dayandırdıqda və özündən sonra oyuncaqları qoymaq istəmədikdə. Yalnız uşaq kitablarında və cizgi filmlərində analar həmişə mehriban, mehriban, hər şeyi anlayan və sonsuz səbirli olurlar. Real həyatda hər bir ananın istədiyi qədər “qəzəbli” vəziyyətləri ola bilər. Çox yorğunsa, çoxlu gecələr kifayət qədər yuxu görməyibsə və ya özünü pis hiss edirsə, hətta ən zərərsiz şeylər də onu qəzəbləndirə bilər.

İkinci sual: Belə qəzəbli ana övladına qarşı aqressiv olarmı? Burada müxtəlif variantlar mümkündür. Ancaq yenə də gücü çatdığı qədər, hər hansı bir ana belə vəziyyətlərdə özünü saxlamağa çalışır və bunun səbəblərini, yəqin ki, izah etməyə ehtiyac yoxdur.

Üçüncü sual: güclə alovlanan qəzəb dərhal yatırıldıqda və aqressiv davranışda çıxış yolu tapılmadıqda yaranan hissin adı nədir? Düzdü, budur - inciklik. Sıxılmış çənələr, büzülmüş dodaqlar və heç bir yerə sabitlənmiş baxışlarla.

İndi vaxt gəldi dördüncü, ən vacib sual üçün: Beş yaşlı uşaq anasının üzündəki bu inciklik əlamətlərini düzgün “oxuyub” anlaya bilərmi ki, onun indi ağrı və pis olduğunu, anaya yazıq və dəstək olmaq lazımdır? Tam əminliklə demək olar ki, bu yaşda uşaq hələ də digər insanların hisslərini bu qədər incə şəkildə necə ayırd etməyi bilmir. Hələ anasının dəyişmiş simasını görəndə dərhal deyə bilmir: “Ana, əzizim, deyəsən, nəyisə səhv etmişəm. Mənə de, səni nə əsəbiləşdirdi? ” Çox güman ki, o, bu dəyişikliyi heç hiss etməyəcək və heç nə olmamış kimi özünü daha da davam etdirəcək.

Buradan çox mühüm bir nəticə çıxır.

Uşaqla münasibətdə inciklik siqnalı funksiyası işləmir. Çox qəddar və ürəksiz olduğuna görə yox. Amma o, kiçik olduğundan və hələ də həm başqalarının, həm də özünün hisslərini başa düşməyi bilmir.

Bu vəziyyətdə, inciklik öz vəzifələrini yalnız yarısını yerinə yetirə bilər: anaya qəzəbini saxlamağa və heç nə başa düşməyən uşağın üzərinə atmamağa kömək edir. Amma sən ona öz hisslərini, necə deyərlər, düz mətnlə söyləməli olacaqsan. Ondan yaşına görə qeyri-adi olan dərrakə möcüzələri gözləmədən.

Deyəsən, nə daha asandır - oğlunuza və ya qızına indi hiss etdiyinizi söyləmək. Ancaq burada belə bir qayda var, onsuz belə bir söhbət, çox güman ki, heç bir şeyə səbəb olmayacaq. Qayda belədir:

yalnız özünüz və hissləriniz haqqında danışmalısınız, onlar üçün məsuliyyəti uşağın üzərinə atmadan.

Məsələn, “görürsən məni nəyə gətirdin!” əvəzinə deyin: “İndi çox kədərlənirəm və ağlamaq istəyirəm. Səninlə mübahisə etməyi xoşlamıram”. İfadələrin belə bir qurulması ilə ana körpəyə yalnız hisslərini anlamağı öyrənməyə deyil, həm də təcrübələri haqqında danışmağa, paylaşmağa kömək edir. Həqiqətən, çox vaxt uşaq yalnız indi hiss etdiyini, əsəbiləşdiyini və ya qəzəbləndiyini necə düzgün ifadə edəcəyini bilmədiyi üçün zərərlidir.

Təbii ki, burada söhbət uşaqları öz şıltaqlıqlarına cəlb etməkdən getmir. Ağlabatan məhdudiyyətlər olmadan təhsil mümkün deyil. Ancaq uşağa qarşı inciklik halında, ana ilk növbədə duyğularının öhdəsindən gəlməyi öyrənməlidir. Və daha bir qayda bu işdə ciddi kömək ola bilər:

Heç bir halda uşağa qarşı kini “tərbiyə vasitəsi” kimi istifadə etməməlisiniz.

Bu o zaman baş verir ki, ana uzun müddət öz küskünlüyünü qoruyub saxlasın, onu hər cür nümayiş etdirsin ki, uşaqda günah və peşmançılıq hissi keçirsin. Əfsuslar olsun ki, belə “tərbiyə”dən yaxşı heç nə gəlməyəcək. Uşaq onun davranışının səbəblərini anlamır, sadəcə görür ki, anası artıq onu sevmir, onunla danışmaq, oynamaq istəmir. Ona qarşı ana məhəbbətindən belə məhrum olmaq fəlakətdir. Bundan əvvəl nə qədər zərərli olsa da, anası onun üçün yenə də dünyanın ən vacib insanıdır, özü bu dünyadır və onun qayğısı və sevgisi həyati bir qüvvədir, onsuz uşaq sadəcə öləcək.

Anasının daşlaşmış sifətinə, büzülmüş dodaqlarına baxanda, onun soyuq “get, səninlə danışmaq istəmirəm” dediyini eşidəndə bircə anasının ondan imtina etdiyini görür. Onun kiçik dünyası dağılır, yaxınlaşan əzabdan dəhşətə gəlir və yalnız bir şeyi başa düşür: sağ qalmaq üçün nəyin bahasına olursa olsun, anasından bağışlanma diləmək lazımdır. Uşaq, əlbəttə ki, səpələnmiş oyuncaqlar və ya yeyilməmiş sıyıq üzərində son münaqişə ilə baş verənlər arasında heç bir əlaqə görmür. Sadəcə bunun üçün vaxtı yoxdur, qorxur və depressiyaya düşür. Onun hönkür-hönkür "ana, üzr istəyirəm" deyərkən yalnız bir gecədə itirdiyi sevgini, həyatı və sülhü qaytarmaq istəyi var. Anam eyni buzlu tonda soruşduqda: "niyə səni bağışlamalıyam?", o, tamamilə itirdi, çünki cavabı yoxdur. Və bu, ananı daha da qəzəbləndirir, onun davranışını qeyri-səmimi hesab edir və günahkar uşağı uzun sürən incikliyi ilə cəzalandırmaqda davam edir. Sonra, əlbəttə ki, onu bağışlayacaq, qucaqlayacaq, başını sığallayacaq və deyəcək: "Yaxşı, indi başa düşdün ki, bunu edə bilməzsən?" Göz yaşlarına boyanmış uşaq isə isti anasının əlindən yapışaraq itaətkarcasına başını tərpətəcək. Amma tərbiyəvi dərs əvəzinə o, bu hekayədən yalnız rədd edilmə təcrübəsini götürəcək.

İndi bilir ki, anası onu hər an sevgisindən məhrum edə bilər və bu, çox ağrılıdır. Dünya onun üçün uşaqlıq həyatının lap özəyində - anası ilə münasibətdə təhlükəsiz olmağı dayandırır. Belə etibarsız dünyada yaşamaq qorxulu olur.

Və ana bu cür "tərbiyə tədbirlərinə" nə qədər tez-tez müraciət edərsə, istədiyi nəticəni əldə etmək şansı bir o qədər az olar. Fakt budur ki, təkrarlanan ağrılı vəziyyətlərdə uşağın psixikası ağrı və dəhşətdən yıxılmamaq üçün sadəcə olaraq onlara həssaslığı azaldır. Ancaq yalnız ağrı hissini seçici şəkildə zəiflətmək mümkün deyil. Buna görə də uşağın hər hansı hissləri yaşamaq ümumi qabiliyyəti azalır. Onun ruhu, Qar Kraliçası haqqında nağıldakı Kayın ürəyi kimi donur. O da sevinci “yarımçıq” yaşayacaq və öz dərdi ilə birlikdə başqasının acısını da hiss etməkdən əl çəkəcək.

Ancaq bu cür “tərbiyə”nin ən dağıdıcı nəticəsi uşaqda sevgini qazanmaq lazım olduğuna, yalnız yaxşı insanların sevildiyinə, səhv etməyən, hər şeyi edən və həmişə yalnız düzgün olduğuna inam olur. Xristianlıq baxımından bu, tamamilə yanlış baxışdır. Allah sevginin alanın məziyyətinə görə deyil, verənin yaxşılığına görə verildiyini buyurur: ...düşmənlərinizi sevin, sizi söyənlərə xeyir-dua verin, sizə nifrət edənlərə yaxşılıq edin və incidənlərə dua edin. sizi təqib edirsiniz ki, cənnətdəki Atanızın oğulları olasınız, çünki O, Öz günəşinə pislər və yaxşılar üzərində doğmağı əmr edir, salehlərin və haqsızların üzərinə yağış yağdırır. Çünki səni sevənləri sevirsənsə, mükafatın nədir? Vergiyığanlar da belə etmirmi? (Matta 5: 44-46).

Bəli, ana zəifliyinə görə övladına əsəbiləşə bilər. Bəli, mübahisə zamanı uşağı qorxutmamaq üçün qəzəbini dərhal inciklik halına salmağı bacarır. Amma bu incikliyi bilərəkdən tərbiyə vasitəsi kimi istifadə etməyin mənası yoxdur. Və bu üsul həm uşaq, həm də ana üçün çox baha başa gələcək.

Ananın uşağını incitməsinə səbəb olan hər hansı bir səbəb ola bilər. Və onların hər biri kənardan nə qədər əhəmiyyətsiz görünsə də, onun üçün vacibdir. Axı bu onun həyatıdır, ağrıları və göz yaşları, gücsüzlükdən sallanan əlləridir. Onu belə bir cinayətə görə məzəmmət etmək, ananın ödəmə qabiliyyətinə olan inamın qalıqlarını məhrum etmək, ona günahın yeni bir hissəsi və öz dəyərsizliyi şüurunu yükləmək deməkdir.

Bununla belə, bu cür bir çox şəxsi şikayətlərin əsasında duran ümumi bir səbəb var. Onun haqqında bilmək, anaların bir uşaqla çətin vəziyyətlərdə hisslərinin öhdəsindən gəlməsi daha asan olacaq. Fakt budur ki, ana uşağın həyatının ilk aylarını və illərini onunla demək olar ki, tamamilə emosional birləşmədə keçirir. Doqquz aylıq hamiləlikdən sonra hər ikisinin ürəyi bədənində döyünəndə və hər ikisi üçün bir nəfəs olduqda, ana hələ uzun müddət uşağı özünün bir parçası kimi qəbul edəcək. O, onun duyğularını və istəklərini özününkü kimi hiss edəcək, ağlamasının çalarlarından onun qarnının ağrıdığını, ac olduğunu, yoxsa sadəcə yaş bezdə yatmaqdan yorulduğunu dəqiq bilir. Körpənin hələ sözlə necə deyəcəyini bilmədiyi ehtiyaclarını anlamaq üçün bu ana həssaslığına ehtiyacı var.

Ancaq bu təbii birləşmə dövrü başa çatdıqda və təxminən üç yaşında uşaq anadan ayrılmanın ilk ciddi böhranını keçirdikdə, onun bu tanış münasibətdən çıxması çox çətin ola bilər. Uşağa qarşı müxtəlif şikayətlərin əsası məhz burada ortaya çıxır.

Uzun bir emosional birləşmədən sonra ana şüursuz olaraq uşağını özünə bərabər qəbul edə bilər. Və buradan hər hansı bir səbəbdən incikliyə - bir daş atma.

“Niyə o mənə əsəbiləşib qışqırır və mən susmalı və cavab olaraq gülümsəməliyəm? Niyə gəzintidə nadinclik edir, mən də buna dözməli və qarşılığında dəcəllik etməməliyəm? Ümumiyyətlə, niyə mən ona hər zaman bir şey borcluyam, amma o mənə heç nə borclu deyil? ”

Sadə dillə desək, ana uşağı ya bərabərhüquqlu yetkin kimi qəbul etdiyi yerdə inciyir, ya da emosional olaraq uşaqlıq dövrünə “düşür” və özünü nədənsə hamının çağırdığı bu qəzəbli oğlandan incimiş balaca müdafiəsiz qız kimi görür. Onun oğlu.

Və bu "uğursuzluqlarınızı" uşaqla xəyali bərabərlikdə görməyi öyrənsəniz, şikayətlər bir neçə dəfə azalacaq və onları yaşamaq daha asan olacaq. Burada hiyləgər psixoloji texnikalar yoxdur. Sadəcə olaraq belə bir təhlükəni bilmək kifayətdir və ağıl dedikdə özünü aldatmamaq kifayətdir: “Yaxşı, indi yenidən körpə ilə eyni səviyyəyə qoydun. Ehtiyatlı olun, küskünlük dolaşır”.

Qalanı bacarıq məsələsidir. Ən azı bir dəfə özünü bu şəkildə dayandırdıqdan sonra, ana daha çox inamla etibar edə biləcəyi yeni bir təcrübə əldə edir. Uşaq böyüklərlə bərabər deyil, o, hələ də ancaq şəxsiyyət kimi formalaşır. Və bu yolda onu və anası bəzən çox gözlənilməz kəşflər gözləyir.

Məsələn, elə vəziyyətlər olur ki, uşaqlar öz qəzəbləri ilə valideynlərini güc üçün sınayırlar. Ancaq bu vəziyyətdə də onların çox konkret vəzifəsi var - onlara olan sevgimizin nə dərəcədə uzandığını yoxlamaq. Onları belə sevməyə hazırıqmı? Bəs belə? Və ya hətta belə?

Valideynlərin yetkinliyi burada, yıxılmadan, uşaqların qəzəbini, incikliyini, təhqirlərini qavramaq və eyni hisslərin olmayacağı rəy vermək qabiliyyətində özünü göstərir, lakin aydın oxunan cavab olacaq: bəli, sevirəm hətta xoşunuza gəlirsə, mən sizin yanınızda olmağa və sizə dəstək olmağa, kömək etməyə hazıram. Bu davranış uşaqlar üçün çox sakitləşdiricidir, çünki bu, güclü, yaşlı bir davranışdır. Güvənə biləcəyiniz, uşaqların hələ dözməyi öyrənmədiyi şeylərə tab gətirən biri.

Əhdi-Ətiqdə valideynlərə hörmət etmək əmri çox ciddi qanundur. Bu, ən azı onu pozanların, Musanın qanununun daşqalaq edilməsini əmr etməsi ilə mühakimə edilə bilər: Atasını və ya anasını söyən kəs öldürülməlidir (Çıx. 21:17). Lakin bu əmr təkcə ümumi və ya gündəlik xarakter daşımır. Fakt budur ki, İsrail xalqı ilk növbədə dini icma idi. Bu cəmiyyətdə ata və ana insan üçün ilk qanun müəllimləri idi. Onlar ilk dəfə ona Allah haqqında danışdılar, yer üzündə Onun qarşısında necə saleh yaşamalı olduqlarını söylədilər, ona yaxşı ilə şəri ayırmağı öyrətdilər. Valideyn-müəllimlərə hörmət etməyən hər kəs qanunun özünə hörmət etməmişdir. Qanunu rədd edənlər Allahı da inkar edirdilər, bu o deməkdir ki, onlar heç nəyə yararsız, qədim dünyada yaşayanlar arasında yeri olmayan insanlara çevrildilər.

Bu, ata və ananın sözlə, əməllə və öz nümunəsi ilə övladlarına saleh həyat öyrədəcəkləri qeyd-şərtsiz güman edilən bu əmrin daxili məntiqidir.

Ekaterina Royzun rəsmlərindən istifadə edilmişdir