salam Olga! nə baş verdiyinə baxaq:
Mən ərimi sevdiyimi deyə bilmərəm
Həyatım boyu heç kim mənə bu qədər diqqət göstərməmişdi. Yalnız indi bu diqqət tam nəzarətə çevrildi,
Siz yalnız əriniz üçün hər şey olduğunuz üçün evləndiniz - yalnız ona görə ki, o, sizə diqqət yetirdi və bəlkə də bununla özünüzü sevgidə xəyal qırıqlığından qorumaq istədi! Axı, orada olmadıqda, məyus olmaq üçün heç bir şey yoxdur! amma indi belə münasibətlərdə təcrübəniz var! və seçim etmək sizə bağlıdır - yoxsa onların əsiri olaraq qalmaq? və ya azad olun və sizin və partnyorunuzun diqqətdən başqa bir şey tərəfindən tutulacağı münasibətləri qurun! və bu azadlıqla qorxularınızdan qaçmağı dayandırmaq şansı əldə edəcəksiniz - bu həyatda verilən hər şeyi qəbul edin! Sevməkdən qorxma, əks halda bütün ömrün boyu qorxacaqsan!
İndi O SƏNİ idarə etmir, amma SƏN ONUN səni idarə etməsinə icazə verirsən! Siz onun eqosentrizmini, isteriyasını və nümayişkaranəliyini dəstəkləyərək, ONUN hissləri üçün məsuliyyət daşıyaraq, asılı və passiv mövqe tutmusunuz! (Özünüzü günahkar hiss edirsiniz - və bu, onun hissləri üçün məsuliyyət daşımağınızı göstərir!)
Yaxşı, mən etməliyəm, amma bunu etməsəm o, çox incidi və özümü günahkar hiss etdim.
O, mənim hər hansı bir sözlərimi və ya susqunluğumu, ya da baxışımı və ya jestimi özünəməxsus şəkildə başa düşə bilər və yenə inciyə bilər, amma ictimaiyyətdə və bu, ətrafa atılan şeylər, isteriya və gülünc məzəmmətlərlə artıq tam hüquqlu bir teatr tamaşasıdır.
SİZ ONUN HUSUSLARINA MƏSULİYYƏT DEYİLSİNİZ! O, istədiyi qədər incidilə bilər - özü üçün nəyi seçmək daha bahadır - ya da uşaq kimi inciyib giley-güzarını əzizləyə və ya münasibətlər qura və tərəfdaş qəbul edə bilər! O SƏNİ rədd edir! Buna görə də nəzarət etməyə çalışır! Amma hər şeydən əvvəl özünü rədd edir! mahiyyətcə infantil, isterik və narsistik xüsusiyyətlərə malik, nümayişkaranə! bu onun şəxsiyyətidir və O, ÖZÜ ÜZRƏ olan hisslərinə görə məsuliyyəti üzərinə götürə bilməz və bunu ittihamlar, tənqidlər şəklində sizin üzərinizə köçürür - və SİZ bunu qəbul edirsiniz! AMMA - SİZ BUNU QƏBUL ETMƏLİSİNİZ! ona burax!!! hisslərinə cavabdeh olsun, özün ol! və bax - səni qəbul edə bilərmi? yoxsa ONDA ÖZÜNÜZÜ QƏBUL ET!
Mən başqa otağa gedə bilmirəm, bu onu incidəcək, sonra bir daha günahkar olmamaq üçün hər sözümə və hətta təbəssümümə nəzarət etməliyəm.
BACARARSAN! SİZ öz həyatınıza nəzarət edirsiniz! və qərar vermək hüququnuz var - onsuz telefonda dostlarla ünsiyyət qurmaq və ya etməmək! və SƏN yenidən asılı mövqe seçirsən - ona sənə qarşı belə münasibətin məqbul olduğunu göstərirsən! AMMA seçim yalnız SİZİNDİR!
Mən onu tərk etməyə qərar verə bilmirəm, deyəsən özümü inandırdım ki, mən heç nəyə yaraşmır və onsuz heç nə edə bilməyəcəm (hətta evi tərk edə bilməyəcəm).
BACARARSAN! Siz özünüzü bu özünü ittiham çərçivəsinə sürükləyirsiniz! SİZ hər şeyi onsuz, özünüzlə edə bilərsiniz! O sənsiz yaşaya bilməz - AMMA hissləri ilə özü məşğul ola bilər! və siz öz həyatınızı istədiyiniz kimi qurmalısınız! ünsiyyət qurun, işləyin, gəzin, arxaya baxmadan yaşayın!
Bəlkə mən həqiqətən nankor eqoistəm və ərimin məni əhatə etdiyi bu “qayğı”nı qiymətləndirmirəm?
Bu "qayğı" SİZİN HAQQINDA DEYİL!!! o, yalnız hissləri ilə maraqlanır və SİZİ özünə uyğunlaşdırmağa çalışır! ÖZÜNDƏN BAŞQA KİMS SƏNƏ QAYĞI OLMAYACAQ! QALX! ona arxaya baxmağı və özünüzü küncə sürməyi dayandırın! Dərindən nəfəs alın və həyatınızla irəliləyin!!! seçim yalnız SİZİNDİR! və onun arxasında deyil ...
Yaxşı cavab 2 Pis cavab 0Salam Olqa.Açıq desək,özünüzü həbsxana münasibətlərində tapdınız.Hədsiz dərəcədə gözəl arvadbazlıq sizi xəbərdar etməli idi.Adətən bu,özlərindən əmin olmayan insanların başına gəlir.Və belə görüşlərə baxmayaraq,bu adamın fikirləri zəifdir. sevgi haqqında .Sevən arvadını ağır zəhmətdə saxlamaz.Ona şəxsi azadlıq haqqı verir.Onun sənə sevgisi yox,dəyərli bir şeyə sahiblik münasibəti.Əşyanın öz həyatı yoxdur, və başqasına xidmət etməlisən.Sən sadəcə bir funksiyasan , adlı arvad.Və bütün dəyərin tam, tam itaətdədir.O, sənin çətin taleyinə necə rəğbət bəsləməyi və narahat olmağı bilmir.O, sənin daxili çətinliklərini necə başa düşəcəyini bilmir. Sənin də tənhalığın.Onu qısqanclıq və paxıllıq boğub.Onun ən yaxşısı da bundadır.Bütün başqa cəhətlərdən görünüş yaratmaq.Sənin vəzifən özünü inkar etmək,günahlandırmaq,yemək və alçaltmaq deyil,onu öyrənməyi öyrənməkdir. güclü, tam, tələbkar və şəxsi hüdudlarınıza haqq qazandırın.Onunla mübahisə etməyin.Amma hərəkət edin.O sizin qətiyyətinizdən qorxur.Ona sizi canlı bir insan kimi görmək üçün üç şans verin.Dördüncüsü, özünüzə gedin. şəhər və bu kabusu unudun.Çünki bu,həbsxananızın başlanğıcıdır.məsləhətə ehtiyacınız varsa, mənə müraciət edin.Xidmətinizdəyəm.
Tanışlıq bu günə qədər öz yerini təkliflərə verdi. Sonra birlikdə yaşamağa başladınız. Və hər şey yaxşıdır. İlk mərhələlərdə bir bütöv olduğunuzu hiss edirsiniz, istək və arzularınız birləşib və heç bir şey birliyinizi yarıda qoya bilməz. Tanış səslənir?
Ancaq bir-iki il keçdikdən sonra, münasibətlər yeni mərhələyə keçdikdə və bir ailə qurduğunuzda (hətta sənəddə möhür olmadan) belə birləşmə normaya çevrilmir. Psixologiyada bu cür davranış birləşmə adlanır - insan nə özünün, nə də başqalarının sərhədlərini başa düşmədikdə və hiss etmədikdə. Belə insanlar başqasının xatirinə köynəyini verməyə hazırdırlar, xilas etməyə və kömək etməyə tələsirlər, özlərini əsirgəmədən. Lakin sonradan onların xidmətlərinə görə verəcəkləri “hesab” çox yüksək olacaq. Prinsipcə, onu örtmək mümkün olmayacaq.
Bu həyatda necə olur? Kömək edəndə əvəzində heç bir minnət qəbul etmirlər. Onların pula və ya digər maddi və ya qeyri-maddi faydalara ehtiyacları yoxdur; hətta iltifatları da rədd edirlər. Amma bir müddət sonra səndən bir növ lütf istənəcək, sanki bilərəkdən, nahaq zamanda və yanlış yerdə. Çox vaxt bu xidmət ultimatum olacaq: “indi və ya heç vaxt”, “ya mən, ya da onlar”. Tərəzinin bir tərəfində şərtləri irəli sürmüş əziz və sevimli bir insandır. Digər tərəfdən - sizin üçün nə vacibdir: iş, hobbi (bəlkə ananız?).
Cütlüyünüzdə şəxsi sərhədlərin pozulduğunu anlamağa kömək edəcək ifadələr:
“Mən onun üçün çox şey etdim. bütün həyatımı verdim"
“Bütün həyatımı ailəyə, uşaqlara həsr etmişəm, amma o, mənim üçün belə hazır deyil...”
"Bütün pulları evə gətirdim, o da..."
Normalda hər kəs öz sərhədləri daxilində qalmalı və başqalarını pozmamalıdır. Bunu etməyə kömək edəcək bəzi sadə tövsiyələr:
Başqasına istədiyini etmək və istədiyi kimi yaşamaq imkanı verin
Başqalarının hobbi və xüsusiyyətlərini qəbul etmək
Bəlkə də bu, sevginin ən səmimi təzahürü və uzun və xoşbəxt bir həyatın təminatıdır. Akrobatika “nöqsanlarda” üstünlüklər tapmaqdır. Məsələn, bir həyat yoldaşının vasvası və yoruculuğunda böyük bir artı görmək olar. Təsəvvür edin: sənədlər, səlahiyyətli orqanlar və hər hansı danışıqlarla bağlı bütün məsələlər çətin xarakter xüsusiyyətinin sahibinin nəzarətinə verilə bilər və hər şeyin mükəmməl qaydada olacağına əmin ola bilərsiniz. Amma biz bunu yaxşılığa doğru dəyişməyə çalışanda, bizə göründüyü kimi, hər ikisi uduzur.
Özünə yaxşı bax
Nəhayət, onun şkafını səpələnmiş əşyalarla, çirkli maşını ilə və çox sevmədiyiniz saç düzümü ilə tək buraxın. Dırnaqlarınızı düzəldin, idman zalına gedin, alt paltarı alın və ya yeni kitab oxuyun. Nəhayət, hobbilərinizi, arzularınızı, dostlarınızı düşünün. Heç bir şey kişini oyanmağa və öz qayğısına qalmağa məcbur edə bilməz ki, qadının barı yüksəklərə qaldırsın. Özünüzə diqqət yetirmək, arzularınızdan xəbərdar olmaq və həyatda bir məqsədə sahib olmaq, birləşməni dayandırmağın və uzunmüddətli ahəngdar münasibətləri qorumağın yeganə yoludur. İstəkləriniz barədə özünüzə və başqalarına danışmağa başlayın: "İstəyirəm", "Bəyəndim", "Düşünürəm", "Bəyənmirəm" və s.
Bir insana aşiq olduğunuz və onun üçün hər şeyi etməyə hazır olduğunuz vəziyyəti bilirsinizmi? Nəfəs alırsan, içində iz qoymadan həll edirsən? Və belə görünür ki, nə olub? Əladır! Həqiqətən yox. Özümüzü başqasına həsr etməklə, onun naminə öz maraq və istəklərimizi qurban verməklə, biz özümüz olmaqdan çıxırıq. Nəticədə, bir münasibət dağılırsa, qız yorğun, viran və inamını itirmiş şəkildə oradan çıxır.
Başqa bir kədərli variant, bu cür qeyri-sağlam münasibətlərin illərlə davam etməsidir. Burada isə qarşımızda hər şeydən yorulmuş, darıxdırıcı görünüşlü bir qadın, ümumiyyətlə, həyat dolu bir insandır. Və bu adamın ən yaxşı halda 50 yaşı var.
Beləliklə, partnyorunuzdan asılı olmadan bütün qəlbinizlə sevmək və eyni zamanda özünüz qalmaq mümkündürmü? Əlbəttə ki, aşağıdakı qaydalar buna kömək edəcəkdir.
1. Mən əlifbanın ilk hərfiyəm
Bu o demək deyil ki, başınızın üstünə tac taxmaq lazımdır. Unutmayın ki, nəyə ehtiyacınız olduğunu və ən yaxşısını yalnız siz bilirsiniz. Və sizə lazım olan ilk şey özünüzə qulluq etməkdir.
Öz maraqlarınızı tərəfdaşınızdan aşağı qoya bilməzsiniz. Əlbəttə ki, kompromis mümkündür, ancaq qarşılıqlı olduqda. Əgər tez-tez özünüzü arxa plana itələyirsinizsə, kişi buna öyrəşir və düşünür ki, bu belə olmalıdır.
2. Sərhədlərinizi qoruyun və başqalarını pozmayın
Hər bir insanın sevinc gətirən hobbi, vərdişləri və fəaliyyətləri var. Onlar onun şəxsiyyətinin bir hissəsini təşkil edirlər. Məsələn, ortağınız hobbinizi bəyənmədikdə, bu onun problemidir. Bir fəaliyyətdən imtina etsəniz, bir müddət sonra o, başqa bir şeydən narazı qalacaq və s. Münasibətin başlanğıcında belə, düzgün, lakin qəti şəkildə aydınlaşdırmaq lazımdır: birliyiniz dostlarla ünsiyyəti dayandırmaq, fitneslə məşğul olmaq və s. üçün səbəb deyil. Ancaq kişidən belə şeylər tələb etməməlisiniz.
3. Sevdiyiniz işlə məşğul olun
Qızın həyatının mənası təkcə ailə qurmaqda və ərinin ehtiyaclarını ödəməkdən ibarət deyil. Biz özümüzü dərk etməliyik, inkişaf etməliyik. Sevimli fəaliyyət (karyera və ya hobbi) yalnız başqaları üçün deyil, hər şeydən əvvəl özünüz üçün maraqlı olmağa kömək edir. Əks təqdirdə, tərəfdaşınızın həyatının hər küncünü öz insanınızla doldurmağa çalışacaqsınız. Və bu artıq çoxdur.
4. Rahat və ya mükəmməl qız olmağa çalışmayın.
Meri Poppinsdən başqa ideal insanlar yoxdur. Ananız, qayınananız, dostunuz kimi olmağa çalışmaq lazım deyil. Hansı daha yaxşıdır, evi təmizləyin, bütün kətanları ütüləyin və ya sevdiyiniz insanla ata minin və sonra unudulmaz bir gecə yaşayın? Hamını razı salmağa çalışmaq olmaz.
Xoşbəxt olmağa çalışın, başqa bədbəxt qadınların ümidlərini doğrultmağa yox. Bədbəxt, çünki xoşbəxt insanlar başqalarının işinə burnunu soxmurlar; onsuz da yaxşı həyat sürürlər.
Unutmayın, kişiyə ev işləri üçün robot yox, qadın lazımdır.
Belə bir ifadə var: “Nə qədər uzağa, bir o qədər yaxın”. Biz bunu tez-tez başqaları ilə münasibətlərimizi təsvir etmək kontekstində istifadə edirik. Biz bunu istehza ilə tələffüz etsək də, bu ifadədə həqiqət zərrəsi var. İnsanlardan uzaqlaşaraq, darıxırıq, ünsiyyətimiz yoxdur. Və gözlərinizin önündə daim yanıb-sönmək partnyorunuzu daha yaxın və əziz etmir.
Günün 24 saatı bir-birinizin yanında olmağın əsl Intimliklə heç bir əlaqəsi yoxdur. Bir-birinizdən ayrı yaşamaq təcrübəniz yoxdursa, bu halda bir insanın sizə yaxın olduğunu necə başa düşmək olar?
Həqiqi yaxınlıq şəxsi sərhədlərimizi, digər insanın sərhədlərini və aramızda paylaşılan məkanı müəyyən etməkdə tarazlıq tapdığımız zaman baş verir. Bu, hər biri öz şəxsi sərhədlərini real dərk edən iki nəfərin görüşünün keçirildiyi ərazidir. Bu, mübadilə etməyə hazır olmadığımız və bütövlüyünü başqası ilə yaxınlığı itirmək bahasına belə müdafiə etməyə hazır olduğumuz daxili inanclar, düşüncələr, dəyərlər və hisslər toplusudur. Bu, yalnız bizimdir, ictimaiyyət qarşısında danışmağa və müdafiə etməyə hazır olduğumuz şeydir. Bu, daxili konstitusiya, ətrafımızdakı dünyaya elan etdiyimiz qaydalar toplusudur ki, başqaları nəyə dözməyə hazır olduğumuzu və nəyə dözmədiyimizi bilsinlər. Aydın şəxsi sərhədlər eqoizm və yüksək özünə hörmətlə bağlı deyil. Burada söhbət başqalarının hiss və fikirlərinə hörmət etmək üçün güclü dəstək olan özünə hörmətdən gedir.
Əksinə, daha tez-tez bulanıq şəxsi sərhədlər və ya onların olmaması münasibətlərdə problemlərə səbəb olur. Başqalarına “yox” deyə bilməmək, razı salmaq istəyi və öz hisslərimizin dəyərdən düşməsi bizi başqalarının girovuna çevirir və nevrotik münasibətlərə gətirib çıxarır.
Vizual olaraq belə bir şey görünür. Bir gün yaxın dostunuz sizi ziyarətə gəldi. O qədər qonaqpərvər idin ki, o, səninlə gecələmək qərarına gəldi və onun varlığı da sənin üçün ağır deyildi. Səhəri gün getmədi, sonrakı aylarda da getmədi. Sizin eviniz onun evinə çevrildi. Dostunuzun yanında olmaqdan həzz aldınız və həyatınızdakı varlığından həzz aldınız. Tezliklə dostunuz dostlarını evinizə dəvət etməyə başladı. "Yaxşı, birlikdə yaşamaq daha əyləncəlidir" deyə düşünə bilərsiniz. Tezliklə öz evinizdə şəxsən kifayət qədər yer olmadığını görəcəksiniz. Xoşbəxt bayramlar və səs-küylü şirkətlər evinizdə adi hala çevriləcək, baxmayaraq ki, siz şəxsən sakit axşamlara üstünlük verirsiniz. Baş verənləri rasionallaşdıracaqsınız və bunun normal olduğuna, daha pis ola biləcəyinə özünüzü inandıracaqsınız. Nəzərə alınmadan, öz evinizdə qonaqlar sizə qonaq otağı verəcək, hətta ola bilsin ki, qohumların yanına getməyi, belə desək, dincəlməyi təklif edəcəklər. Siz məşuqə olmağı dayandırdınız və ərazinizə kimin və nə vaxt girəcəyinizə qərar verdiniz. İndi yalnız iki seçiminiz var: ya baş verənlərə səssizcə dözün, ya da öz hüquqlarınızı bəyan edin və evdə kimin patron olduğunu birdəfəlik göstərərək çağırılmamış qonaqları qapıdan çölə çıxarın. Birinci halda, başqalarına zidd olmamaq və yaxşı əlaqələr saxlamaq üçün öz boğazınıza basacaqsınız. Ancaq bunların hamısı illüziyadır: siz və ətrafınızdakılar onlarda yaxşı hiss etdikdə, qarşılıqlı hörmət olduqda münasibətlər yaxşıdır. Evinizdə çirkli ayaqqabılarla gəzən bir sürü insan varsa, uzun müddət saxlamağa heç bir şey qalmır.
İkinci halda, hisslərinizi bəyan edəcəksiniz və səhv başa düşülmək riski ilə üzləşəcəksiniz. Ən yaxşı halda, barmağını məbədinizə büküb gedəcəklər, sizi qeyri-adekvatlıqda ittiham edəcəklər. Ən pis halda, icazəsiz etirazınıza məhəl qoymayacaqlar və bir daha hisslərinizə diqqət yetirməyəcəklər. Həm birinci, həm də ikinci variant əvvəlki isti hissləri və münasibətləri qaytarmayacaq.
Başqalarının sizi başa düşməsi çətindir, çünki siz özünüz istəklərinizi və sizə münasibətdə icazə verilən hədləri qeyri-müəyyən şəkildə başa düşürsünüz. Siz təbii olmaqda çətinlik çəkirsiniz və rədd edilmək qorxusundan sərhədlərinizi cəsarətlə ifadə edirsiniz. Başqaları ilə ünsiyyətə, qəbula olan ehtiyac hər hərəkətinizdə oxunur. Siz öz alçaqlıq inancına yoluxmuşsunuz və başqalarının fikirlərindən asılısınız.
Bizi iki əsas qorxu idarə edir: ölüm qorxusu və sevgini itirmək qorxusu. Bütün digər qorxu növləri bu ikisinin törəmələridir. Rədd edilmə ehtimalı bizi başqalarının xeyrinə öz istəklərimizi unutdurur. Şəxsi sərhədlərimizin daimi pozulması bizi əziyyətə salır, lakin bu əzabdan imtina etmək daha da pisdir. Əzab çəkməkdən imtina daxildə rədd edilmə qorxusu yaradır. Yaşamaqdan qorxduğumuz boşluqda qalmaqdansa həyatımızda başqalarının varlığı illüziyasını qoruyub saxlamaq bizim üçün daha yaxşıdır. Yalnızlığımızla üzləşməyə hazır deyilik. Biz tənhalığın ətrafımızda insanların olmaması olduğunu düşünürük, amma əslində belə deyil. Yalnızlıq, özünü təmin edə bilməməkdir. Özünü təmin etmək, özünüzlə olmaqdan xoşbəxtliyi yaşamaqdır. Bu, tək olanda insanların yanında olduğundan daha az tənha hiss etdiyimiz bir vəziyyətdir. Bu güclü təməl olmadan başqa bir insanla həqiqi yaxınlığa nail olmaq mümkün deyil.
Özünüzü qeyd-şərtsiz sevmək vacibdir. Ən azından psixoloji sağlamlıq səbəbi ilə: sevilməyən bir insanla həyat yaşamaq əlverişsizdir
Hər münasibət partnyorun boğulan adam üçün saman kimi qəbul edildiyi ssenarini təkrarlayacaq.
Münasibətlərdə özünüzü necə itirməmək, özünüzlə daimi güzəştə getmədən cütlük kimi azad qalmaq.
Məsuliyyət.
Biz Özgəsinə ümidlə baxırıq və gözlərdə iri hərflərlə oxuyuruq: “Məni özümdən xilas et. Qoy bu münasibət ciddi olsun”. Münasibətlərə ciddiyyət verən yalnız qarşı tərəf deyil, özümüz olur. Ciddiliyi başqasından axtarırıq, özümüz isə “əgər qismətdirsə, mənim olan məni tərk etməz” ifadələri ilə özümüzü müdafiə edirik. Əslində belə yanaşma ən azı qeyri-ciddi və məsuliyyətsizlikdir. Bu, bir əlaqəyə sərmayə qoymaq istəməyinizi qorumaq üçün bir yoldur. Biz sevgi axtarırıq, başqasının bizi sevdiyi yerdə tapacağımıza inanırıq.
Çox vaxt belə olur: hisslərimizi yalnız qarşılıq alacağımıza dair zəmanətimiz olduqda göstərməyə hazırıq. Yoxsa mən niyə ruhumu açım? Yox....
İndi əgər o....onda mən.... Tender. Burada sevgi yoxdur.
Təbiilik və sevinc olan yerdə sevgi mövcuddur.
Heç bir sual yaranmadıqda: "Əvvəlcə SMS yazmalıdır? Nə düşünəcək? Cavab verməsə nə olacaq?"
Sevgi atəşini özümüz yandırmalıyıq, əks halda bütün həyatımızı soyuqda və yaxınlıqsız münasibətlərdə yaşamaq riskinə giririk.
Münasibətlərdə məsuliyyət onun üzərində çox çalışmaq istəyidir.
Münasibətləriniz üzərində işləməsəniz, tezliklə onlarla oynamaq məcburiyyətində qalacaqsınız. Bu paradoksdur, amma oynamaq işləməkdən daha enerjili bahadır.
2. Nəzarətdən əl çəkmək.
Tərəfdaşdan mütləq səmimiyyət tələb etmək onu öz ərazisindən məhrum etməkdir.Nəzarət etmək istəyi başqasının şəxsi sərhədlərini zəbt etməkdir. Öz daxili sərhədlərini kifayət qədər dərk etmədikdə, çox vaxt başqalarını pozmaq istəyi yaranır. “Mən mən deyiləm” anlayışı yoxdur. Bizim yaxınlıq qabiliyyətimiz inamla, özümüzü və başqalarını qəbul etməklə birbaşa bağlıdır. Nəzarət edən insanlar həyatın axını ilə mübarizə aparır, başqalarına etibar edə bilmir, emosional və fiziki yaxınlıqda çətinlik çəkirlər.
3. Başqaları ilə görüşmək istəyi.
Kişi və qadının birliyi uşaqların matrislərini və komplekslərini ifşa edir. Romantik məhəbbət geri çəkildikdə, biz real olaraq Başqası ilə qarşılaşırıq. Biz çatışmazlıqları görməyə başlayırıq, aldanmış hiss edirik və insanı həmişə olduğu kimi olmaqda günahlandırırıq. Başqasının çatışmazlıqlarını qəbul etmək üçün əvvəlcə ruhumuzun bütün kölgə tərəfləri ilə özünüzü qəbul etməlisiniz. Öz Kölgənizlə döyüş, mənfi xüsusiyyətinizi boğmaq və ona sahib olanlara qarşı nifrət etməkdir. Başqasının hüzurunda hisslərini yaşaya bilməmək Yaxınlığı məhv edir. Başqasının fərqli olmasına icazə vermək, onda bir şeyi yenidən etmək, düzəltmək və ya dəyişdirmək niyyətindən imtina etmək deməkdir.
Yetkin münasibətdə Özü və Başqası var. Qarşılıqlı fərqlər dəyərlidir. Münasibətdə özünüz olmaq, fərqli olmaq və həmçinin bu haqqı Başqası üçün qəbul etmək imkanı var. Qarşılıqlı fikir ayrılıqlarından qorxmayın, əksinə onlara yeni bir təcrübə kimi maraqla yanaşın. Belə bir ittifaqda mən Özgəsinin fərqli olmaq hüququnu, eləcə də özüm olmaq hüququnu tanıyıram. Bu, Başqasının fərqliliklərini qəbul etmək, eləcə də onlarda yaxınlaşma imkanlarını görmək bacarığı deməkdir. Bu, proqnozların və illüziyaların rədd edilməsidir. Digəri, ehtiyaclarınızı ödəyən funksiyalar toplusu deyil, özünəməxsus dəyərləri, baxışları və inancları olan fərdi bir insandır.
4. Təbiilik
Başqasının həmişə olduğu kimi qalmasına icazə verərkən, özünüz qalmaq vacibdir. Görünmək deyil, olmaq. Özümüzə hörmətimiz, başqalarının bizim haqqımızda içləşmiş fikirləridir. Bunlar bizim dərin uşaqlıqda yoluxduğumuz digər insanların düşüncələri və qiymətləndirmələridir. Kiçik bir uşağın özünə hörməti yoxdur, yaxşı və ya pis olduğunu bilmir. İlk dəfə özünü yaxın ətrafı vasitəsilə tanıyır. Və ətraf mühitlə ilk təmasların sərhəddində ilk sosial hisslər meydana çıxır: utanc, günah, qorxu. Bizi başqaları ilə müqayisə etməyə başlayanda vəziyyət daha da pisləşir. Məhz o zaman biz güclü bir mesaj alırıq: özünüz olmaq pisdir. Ancaq bir az iddia etsəniz və ya başqalarının gözləntilərini qarşılamağa çalışsanız, rədd edilmə ehtimalı daha az olacaq. Uşaq-valideyn münasibətləri kiçiklərin böyüklərə ciddi tabe olması əsasında qurulur. Uşaqlıqda fikirlərimizlə maraqlanmasalar, nəyi bəyəndiyimizi və nəyi sevmədiyimizi soruşmasalar, böyük ehtimalla biz də özümüzü və hisslərimizi başa düşməyəcəyik. Arzuların tez-tez dəyişməsi, həyat məqsədləri, özümüz üçün sonsuz axtarışlar hələ özümüzlə görüşmədiyimiz və təbii mənliyimizi tanımadığımızın təzahürüdür. Özümüz də onlardan tam xəbərdar olmasaq, çətin ki, kimsə bizim istəklərimizi təxmin edə bilsin. Təbii olmaq istəklərinizi hiss edib onlara əməl etməyi bacarmaqdır. Təbii olmaq, “istəyirəm və ya istəmirəm” meyarları əsasında qərar verməkdir. Özünüzlə güzəştlər, gizli hisslər və ifadə olunmayan duyğular gec-tez münasibətlərdə çətinliklərə səbəb olacaq. Özümüzə gizli hisslərimizi Başqasının yanında yaşamağa icazə vermək, ruhumuzu açıb zəifliyimizi göstərmək, təbii olmaq istəyi bir-birimizə daha da yaxınlaşmağa imkan verir. Özümüzlə harmoniya içində olmaqla, ətrafımızda harmoniya yaradırıq.
5. Tək qalmaq bacarığı.
Sevgi Mərkəzi özümüzdə yerləşirsə, artıq asılı münasibətlər şəklində qoltuqağaqlara ehtiyacımız yoxdur. Artıq xilas olmağa ehtiyacımız yoxdur, çünki özümüzlə təkbaşına güc qazanırıq və sevgi mənbəyi ilə birləşirik. Bir dəfə tənhalıq mövzusu haqqında uzun müddət düşündüm və bu sözü dəfələrlə təkrar etdikdən sonra onun heyrətamiz semantikasını əvəz etdim. Birlik - Bir Ata. Tək olmaq təcrid olunmamaq və özünü tərk edilmiş hiss etməməkdir. Tək olmaq, güclü enerji mənbəyi və daxili dünyanızı düşünmək qabiliyyəti ilə Yaradanla tək qalmaq deməkdir. Bu, özünüzü bütövlükdə tanımaq, hisslərinizi eşitmək, bir vaxtlar həyatımızda sıxışdırılmış Mənliyin hissələri ilə dialoqa girmək üçün bir fürsətdir. Təklikdə özünü sevmək başqalarını sevmək qabiliyyətinin göstəricisidir.
Bir münasibətdə yaxın və eyni zamanda azad olmaq, münasibətdə əriməmək və bununla da öz zövqünüzü itirmək deməkdir. Özünüzü və başqalarını şəxsi məkandan məhrum edərək birləşməyə və birinə çevrilməyə çalışmayın.
Məhəbbət aludəçiliyinin ölümcül qucağında bir-birimizi sıxaraq boğulduğumuz zaman yaxınlıq deyil. Bir-birimizə yaxınlaşırıq, sonra uzaqlaşırıq. Biz uzaqlaşırıq, çünki boğula biləcəyimizi hiss edirik və azad nəfəs almağa və heç kimə bağlanmadan özümüzə kifayət qədər ehtiyacımız var. Biz enerji mübadiləsi aparmağa çalışdığımız üçün yaxınlaşırıq, amma özümüzü itirməyək. Hər şeyi unutmadan, lakin həmişə özünə qayıtmaq imkanı ilə.
Kişi ilə yaxın və uzunmüddətli münasibətdə olan qadın zamanla özünü itirir.
Bir kişi ilə münasibətdə ÖZÜNÜZÜ necə itirməmək olar?
Bir qadın aşiq olub evlənərək özünü tamamilə sevgiyə və kişiyə o qədər həsr edir ki, nəticədə xəyal qırıqlığına və bütün ümidlərinin yıxılmasına səbəb olur. Qadınlar necə müdrik və qadın olmaq barədə tövsiyələr oxuyanda, bu məsləhətlər çox vaxt ürəyinə bıçaq kimi kəsilir. Qadın qəzəblənir: “Bütün bunları niyə etməliyəm? Niyə düşünməli, oynamalı, birtəhər ona uyğunlaşmalı, başa düşməli, səbr etməliyəm?”
Adətən bu qəzəbləri kişilərdən və münasibətlərdən bezmiş qadınlar səsləndirirlər. Onların dərin bir əminliyi var ki, onlar artıq özlərini münasibətlərə həddən artıq həsr ediblər və nəticə sıfırdır.
Razıyam, əgər hər zaman işdəsinizsə, sağlamlığınızı korlamaq çox çəkməyəcək. Əgər siz bir kişi ilə yaşayırsınızsa, daim özünüzə addım atmağa başlayırsınızsa, bu, inciklik, yorğunluq və məyusluğa səbəb olur. Bunu etməyə ehtiyac yoxdur.
Kişi xatirinə, münasibət naminə bir iş görməyə başlayan kimi, xoşunuza gəlsə də, istəməsəniz də, hər zaman gizli şəkildə kişidən minnətdarlıq və ya ən azından qarşılıqlı addım gözləyirsiniz. Cavab addımları olmadıqda isə qadını yeni bir inciklik və qəzəb dalğası bürüyür. Qadın isə şüursuz şəkildə şikayətlərinə görə kişidən qisas almağa başlayır və qadın qisası daha incədir və ən həssas kişi yerlərini vurur.
Məsələn, bir insanın işləri əsəbiləşməyə başlayır, nəyisə itirməyə başlayır və özünü bəzi xoşagəlməz vəziyyətlərdə tapır.
Qadın qisas almaq üçün planlar qurmur, lakin o, məkana, düşüncələrinə və şikayətlərinə təsir edə bilir və çox vaxt kişiyə olan qəzəb kişinin özünü tapdığı pis bir məkan formalaşdırmağa başlayır. İncik və narazı qadının yanında kişi firavan ola bilməz.
Birlikdə yaşadığın kişi səni qıcıqlandırırsa və onun üçün heç nə etmək istəmirsənsə, onda sual yaranır: "Niyə belə bir insanla birlikdə olmağa davam edirsən?" Sevgi, bir-birimiz üçün bir şey qurmaq və etmək üçün qarşılıqlı istəyin olduğu yerdir. Düşünürəm ki, heç bir kitab qadına özünü unudub, özünü yalnız kişinin istəklərinə və münasibətlər qurmağa həsr etməyi öyrətmir.
Xoşbəxt qadın, hər şeydən əvvəl, tək yaşaya bilən, kişisiz yaşaya bilən, lakin ona olan sevgisi ilə onunla birlikdə yaşayan, özünü təmin edən qadındır. Ancaq əslində, çox vaxt uzun müddətdir sevmədiyiniz, çoxdan yorulduğunuz bir insanla yaşayırsınız, lakin onsuz həyat sizin üçün çətin olacaq. Bir çox məsələləri özünüz həll etməli olacaqsınız. Boşanma haqqında düşünərək və qarşınıza çıxacaq bütün çətinlikləri ölçüb-biçərək, onunla yaşamağa davam etməyə qərar verirsiniz. Və yalnızlıq qorxudur.
Əgər tək yaşayırsansa və bir kişinin sənin həyatına narahatlıq gətirəcəyini düşünürsənsə, o zaman xoşbəxt olduğuna inanmıram. Əgər siz bir kişi ilə yaşayırsınızsa və həyatınızı onsuz təsəvvür edə bilmirsinizsə, bu da xoşbəxt həyatdan çox uzaqdır.
Xoşbəxtlik odur ki, bir insanla həyat, prinsipcə, tək həyatdan fərqlənmir, lakin onun görünüşü ilə həyat daha parlaq, zəngin, isti olur. Görürsən, doymuş deyil, daha doymuş, parlaq deyil, daha parlaqdır, fərqi tutursan?
Əgər bir kişi ilə görüşürsənsə və ya yaşayırsansa və özünə vaxt ayırırsansa, formanı qoruyursan, özünə qulluq edirsənsə, özünə qulluq edirsənsə və tək qalanda buna marağını itirirsənsə, özünə münasibətin çox şeydən asılıdır. həyatında bir kişinin olması. Etdiyiniz hər şeyi onun xatirinə, onun xoşuna gəlmək, diqqətini cəlb etmək üçün edirsiniz, nəinki sağlamlığınız və rifahınız üçün. Belə çıxır ki, siz həyatınızda özünüz üçün deyil, onun üçün çox şey edirsiniz.
Əgər sən təmizlik edirsənsə, yemək bişirirsənsə, kişi ilə yaşayırsansa və təkbaşına kolbasa yeyirsənsə və evdə addım atmağa yeriniz yoxdursa, onda sual yaranır ki, özünüzə münasibətiniz necədir?
Bir kişi ilə maraqlarınızı, hobbinizi, qız yoldaşlarınızı unudursunuzsa, yenə sual yaranır - niyə özünüzü tez və asanlıqla aldadırsınız? Niyə bir kişinin gəlişi ilə qadının həyatı yaxşılığa doğru deyil, çox dəyişir?
Niyə bu inanc bu qədər möhkəm qurulub ki, əgər evlisinizsə, özünüzü və arzularınızı unutmaq lazımdır?
Niyə hətta müvəffəqiyyətli və özünü təmin edən qadınlar da kişi ilə münasibətlərdə özlərini itirməyə başlayırlar?
Heç vaxt özünü unutma və kişi ilə münasibətdə özünü itirmə.
Qadın üçün ən önəmlisi sevgidə özünü itirməmək və hər zaman öz içində bir özəyi hiss etməkdir, amma metal və əyilməz, yumşaq, elastik, lakin heç vaxt qırılmamalıdır.
Çox tez-tez qadınlardan eşidirəm ki, bir kişidən ayrıldıqdan sonra onlar üçün işlər yüksəlməyə başladı, uğur qazandılar, belə qadınlar üçün çox şey işləməyə başladı, ancaq ayrıldıqdan sonra. Görünür, qadın bütün enerjisini kişiyə yönəldir, sanki enerjini necə yenidən bölüşdürəcəyini bilmir - ya sevgidədir, ya da biznesdədir.
Niyə uğur qazana və aşiq ola bilmirsən? Niyə sevgi və münasibətlər bir çox qadın üçün qəfəsə çevrilir və qanadlarını kəsir?
Niyə qadın tez-tez seçim etməli olur: karyera, yoxsa kişi? Qadın sevgi ilə reallaşması arasında seçim edərək özünü əzablara məhkum edir. Qadın yalnız münasibətlərdə və sevgidə xoşbəxtlik tapa bilməz, ya da yalnız karyerasında. Xoşbəxt olmaq üçün hər şeyə ehtiyacınız var.
Uyğun olmayan şeylər, sevgi ilə ağıl, münasibətlər və karyera arasında o harmoniyanı tapmaq böyük sənətdir.
Bu münaqişə o qədər dərin və sıxışdırılıb ki, çox vaxt qadın onun özündə varlığını dərk etmir və fərqinə varmadan onu bu və ya digər tərəfə itələyən şeylər edir. Bu vəziyyətdən yalnız bir çıxış yolu var - bu münaqişəni ortalığa keçirə bilmək və həm münasibətdə ola bilmək, həm də öz işinizlə məşğul olmaq.
Bir əlaqədə özünüzü itirməməyi öyrənmək bir çox qadının özləri üçün həll etməli olduğu ən böyük problemdir.
Bu konflikt dərindir və onun kökləri uşaqlığımızdadır, onu ancaq özünü inkişaf etdirmək və özünü tanımaq nəticəsində həll etmək olar.
Əgər uşaqlığın dərinliklərinə getmirsinizsə, kişilərlə münasibətlərdə özünüzü necə itirməməyinizlə bağlı bəzi həyati məsləhətlər burada.
1. Məqsədlərinizi və istəklərinizi həmişə hiss edin. Yolunuzu aydın görməli və həqiqətən nə istədiyinizi başa düşməlisiniz. Öz məqsədiniz varsa, onu tərk etməyə və kişinin istəklərinə keçməyə imkan verməyin.
Məsələn, bir qadın işə düzəlmək istəyir. Kişi onun evdə qalmasını istəyir. Ona arzusunu deyir. Dinlədikdən sonra onu bahalı restorana dəvət edir, ertəsi gün ona gözəl bir şey alır. Qadın isə bir müddət öz istəyini unudur.
O, indiki istək və ehtiyaclarından dərhal faydalanmağı üstün tutur.
Balaca uşaq anasının harasa getməsinə çox əsəbləşəndə ona konfet təklif edirlər, o, konfetlə daşınır və anası üçün ağladığını unudur. Diqqəti tez dəyişmək, məqsəd və istəklərini tərk etmək uşaq psixikasının əsas xüsusiyyətidir.
Yetkinlər öz məqsədlərini xatırlayır və bilirlər və onlara doğru yavaş-yavaş və israrla hərəkət edirlər, heç vaxt onları gözdən qaçırmırlar. Bir kişinin sizi yoldan çıxarmasına imkan verməyin.
2. Bu, söhbətlərə də aiddir.
Qadın kişi ilə söhbət nəticəsində nə isə əldə etmək istəyəndə o, məharətlə başqa mövzulara keçə, söhbəti başqa tərəfə yönləndirə, sualı eşitmədiyini iddia edə bilər. Sizi niyyətinizdən yayındırmasına imkan verməyin. Keçməsəniz, amma yumşaq, lakin israrla onu maraqlandıran mövzuya qaytarsanız, istədiyinizi əldə edəcəksiniz.
3. Əgər bir kişi sizdən qərar vermənizi istəsə, dərhal cavab verməyin. Həmişə düşünməyə vaxt ayırın. Qadınlar təbiətcə emosionaldırlar və tez-tez impulsla reaksiya verirlər. Buna görə də, hər şeyi sakit və diqqətlə düşünmək üçün həmişə fasilə verməlisiniz.
Daxildən müəyyən bir qərara arxayın olana qədər qərar verməyin. Əslində, düzgün və ya yanlış qərarlar yoxdur. Sadəcə öz nəticələri olan həllər var və onlar fərqlidir. Hamısı qərarlarınızın nəticələrinə görə məsuliyyəti qəbul etmək istəyinizdən asılıdır.
4. Çox vaxt kişilər şüursuz şəkildə qadınların mərhəməti ilə oynayırlar. Üçbucağınızdakı rolları unutma. Xilasedici, qurban, təqibçi rolundan imtina edin.
Qadına sevgi və mərhəmət çox yaxındır. Bir çox qadın bir kişiyə yazığı gəlir, onu sevgi ilə səhv salır. Kişi çox vaxt bu hiss üzərində oynayır. Buna düşməyin.
Afroditanın Psyche üçün dördüncü tapşırığı sadəcə yazıq idi. Mağaraya enib şəfalı məlhəm almaq lazım idi.
“Yolda Psyche onun köməyinə ehtiyacı olan bir çox insan görəcək, əllərini ona uzadıb kömək istəyəcəklər, lakin o, məqsədini xatırlamalı və bundan imtina etməlidir. Əgər dözə bilməsə, əbədi olaraq yeraltı səltənətdə qalacaq”.
Yazıqlığa təslim olmayın. Əlbəttə ki, rəğbət bəsləyə bilərsiniz, ancaq özünüzü "Qurban - Xilaskar" oyununa cəlb etməyə imkan verməyin. Sən xilaskar deyilsən. Sən qadınsan və sənin yanında özünə baxa bilən normal bir kişi olmalıdır.
5. Çox vaxt qadınlar gözəl sözlər və vədlər şəbəkəsinə düşürlər. Kişi gözəl sözləri ilə qadının sayıqlığını azalda bilər. Unutmayın ki, insanı HƏRƏKƏTİNDƏN daha çox səciyyələndirən heç nə yoxdur. Yeri gəlmişkən, çox vaxt qadın psixologiyası haqqında bu biliklərdən istifadə edən onlayn nikah fırıldaqçılarıdır. Belə bir insan Allah tərəfindən ona hansı mələk göndərdiyiniz haqqında sözlərlə gözəl məktublar yazacaq, bu, bütün ömrü boyu xəyal etdiyi qadın növüdür. O, sizi münasibətə cəlb edəcək, sizin üçün hisslər yaradacaq və sonra ona nəsə olur, ya ölümcül xəstədir, ya da başqa bir şey qadının mərhəmətini oyadır və burada ona təcili pul lazımdır. Və belə fırıldaqçıların qurbanına çevrilən qadınlar da az deyil.
Əgər qadın evlənmək, münasibəti davam etdirmək məqsədinə aludə olubsa və ona diqqət onun üçün önəmlidirsə, o zaman gözəl sözlərin, ərköyünlüyün cazibəsinə tab gətirmək çox asandır. Sevgi və diqqət aclığının zehninizi və reallığı görmək, obyektiv düşünmək və aşkar şeylərə diqqət yetirmək qabiliyyətinizi bulandırmasına imkan verməyin.
6. Restorana baş çəkən və ya kişidən hədiyyə alan bir çox qadın dərhal minnətdarlıq və yöndəmsizlik hissi keçirir. Nədənsə, dərhal bu adama borclu olduqlarını hiss edirlər, bu hədiyyəni qəbul etməkdən utanırlar və dərhal əvəzini verməyə çalışırlar.
Bir çox qadın bu hissləri bəyənmir və sadəcə olaraq ondan imtina edir və hədiyyələri qəbul etmir və ya Qərbdə adət olduğu kimi öz hesabı ödəmir. Bu, eyni özünə şübhənin digər ifratıdır. Əgər bir adam özü dəvət etmək, müalicə etmək və ya hədiyyə vermək təşəbbüsünü götürürsə, o zaman özünü məcburiyyət hiss etmə. Bütün bunları minnətdarlıqla qəbul etməyi öyrənin, amma başqa heç nə yoxdur. Bir şeyi dərhal geri verməyə tələsməyin.
Unutmayın ki, kişini xoş bir şirkətdə saxlayan siz idiniz və əmin olun ki, sadəcə varlığınızla onu çox sevindirdiniz, lakin eyni zamanda, əlbəttə ki, onunla səmimi maraqlanın.
Bu insanı sevə biləcəyinizi və sonra ona hörmət edib-etməyəcəyinizi başa düşməlisiniz.
Həmişə özünüz haqqında xatırlayın, məqsəd və istəklərinizi həmişə diqqət mərkəzində saxlayın, həyatdan nə istəyirsiniz, o zaman sual yaranmayacaq: “Kişi ilə münasibətdə özünüzü necə itirməmək olar? "
Münasibətlərdə özünüzü itirməyin!
Həyatda hədəfləriniz olsun. Unutmayın ki, sizin həyata keçirməli olduğunuz potensialınız var. Unutma ki, həyat çoxşaxəlidir və içində çoxlu maraqlı şeylər var, onu yalnız bir insanın olması ilə məhdudlaşdırmayın.
Yalnız özünüzlə maraqlanırsınızsa, həyatdakı məqsədinizi başa düşsəniz və məqsədi görsəniz, yalnız o zaman həyatınızı idarə edəcəksiniz, şəraitə və ya kişiyə deyil. Yalnız bu halda sən öz asılılığın və bağlılığın əsarətinə düşməyəcəksən. Onda siz heç vaxt münasibətdə özünüzü itirməyəcəksiniz, yəni həm kişiniz, həm də digər insanlar üçün həmişə maraqlı olacaqsınız.
Yalnız bu halda həyatınız göy qurşağının bütün rəngləri ilə parıldayan almaz kimi olacaq.
Sevgi ilə,
İrina Gavrilova Dempsey