Hər gün minlərlə insanla görüşürük. Bütün insanlar fərqli, dəyərlər, münasibət və hər kəsin öz həyatı olduğuna görə maraqların toqquşmasından qaçmaq olmaz. Maraqlar toqquşması olanda isə biz inciyirik.
Anamdan incidilər ki, səhv vaxtda kömək istədi, almadı, danladı. Zəng etmədiyi, söz verdiyi, amma etmədiyi, qışqırdığı və ya kömək etmədiyi ərindən incidi. Kömək etmədiyi, zəng etmədiyi, xəbərdarlıq etmədiyi üçün həmkarından incidi. Bəzən hətta inciyirik qəriblər: ayaq basdı, kobud xidmət etdi, pul dəyişdi, bayat mal satdı və s.
Nümunələr çox ola bilər, amma eyni qalan budur
İNŞAATLAR VAR, HƏR KƏS ÖZÜNƏ BÖYÜKDÜR.
Son zamanlar giley-güzar, ünsiyyət asanlığı haqqında yazmaq dəb halını alıb. niyə düşünürsən?
Şikayətlər azad yaşamağa, inkişaf etməyə və hətta bir yerdə yaşamağa imkan vermir. Müasir cəmiyyət daha ahəngdar və daha azad olmağa çalışdığı üçün bütün cəbhələrdə şikayətlərlə iş aparılır.
Həyatınıza baxın, ətrafınızdakı insanlara baxın. Həyatınızda inciklik üçün yer varmı? Əgər belədirsə, indi onların üzərində işləməyə başlayın.
Narahatlıq divar kimidir. Başqa insanlarla münasibətlərdə tədricən qurduğumuz divar və onu öz əllərimizlə tikdiyimiz zaman bu münasibətlərdə nəyisə dəyişmək çox gec olur.
Tarix
Bir gün əri ilə münasibətdə nə edəcəyini anlaya bilməyən bir qadın mənə yaxınlaşdı. Onun işindən çox narahat idi, çünki tez-tez gecikirdi, evdə və uşaqlarla kömək etməzdi, anası ilə yaxşı ünsiyyət qurmazdı və s.
Biz onun vəziyyətini təhlil etməyə başlayanda bildik ki, onun təcrübə adlandırdığı şey inciklikdir. Üstəlik, başqa bir insanı incidə biləcək real, güclü bu cür şikayətlər onu məhv edir.
Özü də bunu başa düşmürdü, belə narahat olmaq onun üçün adət idi. Səssizcə, gizli məzəmmətlə və pirsinq baxışı ilə. Oh, çətindir! İndi təsəvvür edin ki, belə incimiş adamın yanında yaşayan bir insan üçün nə qədər çətin iş olur.
İncimiş insan təmas qurmur, uzun müddət, bəzən bir neçə gün/həftə susur. Və kömək etmək istəyirsən, amma edə bilmirsən.
Burada ən vacibi HƏR İKİ TƏRƏFİN bunu anlamasıdır HÜQUQ MANİPULYASİYADIR! Nə qədər uzun olsa da, bir dəqiqə, bir saat, bir gün.
İncilən adam deyir ki, sən belə deyilsən, istəyirəm ki, sən fərqli olasan, dəyişəsən. Amma bu, istənilən nəticəyə gətirib çıxarmır, çünki incikliyin sizə verdiyi nəticə məcburiyyətdir. Bir insanı fərqli olmağa məcbur edərək, siz yalnız mənfilik, qəzəb, qarşılıqlı imtinaya səbəb olursunuz.
Əlbəttə ki, inciklik olmadan tamamilə yaşamaq çətindir. Ancaq küskünlükdən özünüzün və ətrafınızdakıların xeyrinə istifadə etməlisiniz Qəlbinizin dərinliklərində heç vaxt nifrətə yol verməyin.Ürəyiniz ən yaxşısına layiqdir! Kədər onu məhv edir!
Aşağıda sizin üçün qısa bir müsahibə topladım. Narahatlıqla mübarizə aparmağa və asan, sakit, ləyaqətli və daha şən bir həyata başlamağa kömək edəcək suallara cavablar.
Suallar bunlardır:
Nədən incidik?
Niyə inciyirik?
Narahatlıq bizə və həyatımıza necə təsir edir?
Narazılıqla necə davranmaq olar?
Nədən incidik?
Ətrafımızdakı insanlardan bir xahişi rədd etdiyimizə, yerinə yetirilməyən işlərə/vədlərə, vaxtında görülməyən işlərə, itaətsizliklərə və s.
Və daha sadə desək:
Bizim ideyalarımıza uyğun gəlməyən insanlardan inciyirik!
Niyə inciyirik?
Biz əvvəlcə onun davranışını, keyfiyyətlərini deyil, ona aid edirik və onlar bizim ideallarımıza uyğun gəlməyəndə inciyirik. Çalışırıq ki, özünü necə olmalıdırsa (lazım olduğu kimi) aparsın, avtoritetimizlə adamı əzdik, mərhəmətə təzyiq edirik, həmsöhbətin daxili özəyini qırırıq.
O bizim ideyalarımıza, çərçivələrimizə uyğun gəlməyəndə küskünlük yaranır!
Narahatlıq bizə və həyatımıza necə təsir edir?
Əgər "incidilmiş" sözünü iki hissəyə bölsək, o zaman ifadəni alırıq - Xia'yı (özümüzü) incidirik. Düzdür, özümüzə zərər veririk.
Kədər içimizdəki qara boşluqdur, bizi yeyir və bizə qeyri-kamilliyimizi göstərir. Biz özümüzü rədd edilmiş, tərk edilmiş, çox vaxt heç kimə lazım olmayan hesab edirik və bununla da özümüzü incidirik, məhv edirik və məhv edirik.
Narazılıqla necə davranmaq olar?
İncikliyin öhdəsindən gəlmək üçün özünüzü başqa bir insanın yerinə qoymalı və onu anlamağa çalışmalısınız. Niyə bunu etdi? Onun mövqeyini qəbul edin və özünüzə izah edin. Bu, əlbəttə ki, insanlar bir insanı incitmək, əsəbiləşdirmək üçün xüsusi olaraq murdar şeylər söylədikdə olur, lakin burada cinayətkarı başa düşmək və qəbul etmək də vacibdir.
Şikayətlərin yığılmaması üçün onları dərhal həll etmək lazımdır. Şikayətləri həll etmək üçün bir neçə variant var:
1. Bir insanla danışaraq, vəziyyəti aydınlaşdırın.
2. Bütün narazılıqlarınızı bir kağız parçasına yazın.
3. Özünüzə açıq suallara cavab verin. Budur açıq sualların siyahısı: “Niyə incimişəm?”, “Mən nədən incimişəm?”, “Münaqişəni həll etmək və incikliyi aradan qaldırmaq üçün nə etmək lazımdır?”
4. Siz cinayətkara məktub yaza və hətta göndərə bilməzsiniz, sadəcə olaraq hər şeyi kağıza yaza bilərsiniz. Kağız hər şeyə dözəcək!
Ən əsası, digər insanın sizin kimi kövrək və zərif olduğunu unutmayın. Vəziyyəti aydınlaşdırmağa və heç kimi incitməyə kömək edəcək xoş, konstruktiv sözlər tapın!
Sevgi ilə dolu bir ürəklə yaşamağı öyrənin! Nəinki bağışlaya, həm də ilham verə bilən bir ürəklə!
Bir çox insan kinlə dolu həyatlarını yaşaya bilər. Narahatlıq hissi onun baş verməsinin psixoloji aspektləri ilə ayrılmaz şəkildə bağlıdır. Şikayətlər çox müxtəlifdir, onlar uşaqlıqdan yarana bilər, yeniləri yaranır, yeni əlavə məqamlar qazanır.
Sözün özü keçmişə, daha doğrusu, pis hadisələrə diqqət yetirməyi nəzərdə tutur.
Bu hiss əslində insana zərər verir. Bu hiss başqa bir insanı manipulyasiya etməyə imkan verir.
Bəzən insanlar özləri üçün bir şey əldə etmək üçün hər hansı bir insanı idarə etmək üçün qəsdən inciyə bilərlər. Belə insanlar başa düşürlər ki, küskünlüyün köməyi ilə doğru insandan çox şey əldə edə bilərlər.
Tez-tez şikayətlərin nəticələri
İnciklik- bu, ətrafınızdakı dünyanın sevincini hiss etməyə imkan verməyən bir emosiyadır. Elə kəskin şikayətlər var ki, insanlar ondan qurtulmağa kömək edəcək bir mütəxəssis olmadan edə bilməzlər. Yalnız psixoloq bu duyğunun səbəbini anlamağa və onun xəstəliyə çevrilməsinin qarşısını almağa kömək edəcək.
Bəzi elm adamları deyirlər ki, inciklik həm də sağlamlığa xələl gətirir. Hətta bir nəzəriyyə də irəli sürülüb ki, küskünlük xərçəngə səbəb ola bilər, çünki belə bir insan bağışlaya bilmir və onu içəridən dişləyir. Keçmişi heç kim dəyişdirə bilməz
Əgər insan hansısa hadisəyə hazır deyilsə və ya onu qəbul etmirsə, bu halda küsmə hissi yaranır. Tez-tez təkrarlama xroniki formaya çevrilir, buna toxunma deyilir. Yetkinlər emosiyaları idarə etməyi və incikliklə mübarizə aparmağı kifayət qədər bacarırlar, lakin uşaq üçün bu çox çətindir. Nadir hallarda, bir dəfə baş verirsə, küsmək tamamilə təbii bir duyğudur, lakin küskünlükdən qurtulmağa dəyər.
İnsan küskünlüyünü müxtəlif yollarla göstərə bilər.
Bəziləri cinayətkarla ünsiyyətini kəsir, bəziləri ona qarşı hər cür iddialarını bildirir, bəziləri ağlayır və susur. Və bunlar yalnız bəzi nümunələrdir. Amma nə edilsə də, mühit dəyişməyəcək, bugünkü yağışlı havanı dəyişməyə çalışmaqla eynidir. Təcavüzkar insanın nə hiss etdiyinə əhəmiyyət vermir və özü üçün də çoxlu bəhanələr tapa bilir.
Başqa bir vacib məqam: bir insan kəskin inciklik yaşayırsa, bu vəziyyət cinayətkar üçün tamamilə mənasız görünə bilər. Bəlkə də belə bir insan üçün çox əhəmiyyətli deyilsiniz və ya bəlkə də bu adamın özü daha çox şey gözləyir. Bütün insanlar xeyirxah və nəcib deyil, lakin bir çox insanlar mehriban və rəğbətlidir və hər kəs onların yaxşı keyfiyyətlərini qiymətləndirmir.
Haqsız səbəb olan kədəri necə aradan qaldırmaq olar
Bu hissi aradan qaldırmaq üçün öz üzərinizdə işləmək lazımdır. Balanslı insan, yetkin insan təhqirlərə adekvat reaksiya verir, belə insanlar hisslərlə deyil, ağılla idarə olunur. Siz sadəcə olaraq rəqibinizə onun sözlərinin ruhu incitdiyini deyə bilərsiniz. Sonra cinayətkar öz mövqeyini əsaslı dəlillərlə izah edəcək. Onda peşmançılıq, utanc hissi yaranacaq. O, bağışlanma diləyəcək.
Məyusluğun səbəblərini mütləq öyrənin. Yetkin insan bunun üçün səy göstərəcək. Səbəbi təkcə rəqibdə deyil, özündə də axtarmaq lazımdır. Təkcə “sən günahkarsan” demə, həm də “niyə incidiyimi” düşün.
Çox vaxt insanlar təhqiri şən əhval-ruhiyyə ilə əvəz etməyə çalışırlar, lakin sonra huşsuzluğa keçir. Belə bir yanaşma, şübhəsiz ki, gələcəkdə depressiv vəziyyətə səbəb olacaq, çünki cinayət aradan qalxmayıb, onu buraxmayıb. Onları tələffüz etmək, inciklik mənbəyini öyrənmək ən məqsədəuyğundur.
Unutmayın ki, başqalarını düzgün incitmək də lazımdır. Bir insanı təhqir etməməlisən, mövcud vəziyyətin izahatını verməlisən, cinayətin nədən qaynaqlandığını izah etməlisən. Rəqib nə etdiyini soruşacaq və dialoq nəticəsində problem həll olunacaq.
Hisslərinizi gizlədə bilməzsiniz
Bu yanaşma başqalarını və özünüzü daha yaxşı başa düşməyə, təhqiredici anları düşüncələrinizdən çıxarmağa imkan verəcəkdir. Hisslər dilə gətirildikdə küskünlüyün səbəbi daha aydın olur. Buna görə də təcrübələrinizdən, duyğularınızdan utanmamalı, onlar haqqında danışmalısınız. Bu üsul sayəsində şikayətlərlə məşğul olmaq asandır və onlar incikliyə çevrilməyəcəklər.
Əsas qaydanı xatırlamağa dəyər: insanların həyatını özünüzə və tələblərinizə uyğunlaşdırmaq üçün tabe edə bilməzsiniz. Səbəbləri özünüzdə axtarmağı öyrənmək, günahı başqalarının üzərinə atmamaq çox vacibdir. Heç kimin heç kimə borcu yoxdur. Bu vəzifəni xidmətə götürsəniz, inciklik yaşamaq asan olacaq.
Amma elə insanlar var ki, insana konkret təsir edir, onda zəif cəhət axtarır, bilərəkdən onu incidir. Bu zaman şiddətlə reaksiya verməməli, inciməməli, qışqırmamalısınız. Bu vəziyyət qəsdən edilən təhqirləri küləyin səsi kimi qəbul etmək üçün dərs olsun.
Bir çox psixoloqlar incikliklə mübarizə aparmaq üçün müxtəlif üsullardan istifadə etməyi məsləhət görürlər. Maraqlı olanlardan biri də təcavüzkarınıza məktub yazmaqdır. Bunu tək yazmaq, bütün hisslərini və düşüncələrini, bəlkə də təhqirləri vərəq üzərinə tökmək lazımdır. Belə bir məşqdən sonra insan mütləq daha yaxşı hiss edəcəkdir.
Video. Niyə valideynlərindən inciyə bilmirsən?
Daimi incikliklə yaşamaq çox çətindir. Bu vəziyyət depressiyaya salır, həyatdan tam həzz almağa imkan vermir. Günahkarları bağışlamaq, onlara haqq qazandırmaq, başa düşmək lazımdır. Beləliklə, insanın özü çox yaxşılaşır.
Narahatlıq bizə qarşı haqsızlıq edildiyini hiss etdiyimiz zaman hiss etdiyimiz hissdir. Bir qayda olaraq, belə hallara bir neçə nöqteyi-nəzərdən baxmaq olar. Məsələn, direktor bir neçə müştəri ilə kobud davranan işçini işdən çıxarıb. Rejissor baxımından cəza layiqdir. Amma işçi çox güman ki, başqa cür düşünəcək, çünki həyat yoldaşı xəstədir, oğlunun isə məktəbdə ciddi problemləri var, üstəlik, pul da çatmır, yəni əsəbi olmaq üçün kifayət qədər səbəblər var.
Beləliklə, böyüklər (müəllim, direktor, valideyn) və uşaq (özünə cavabdeh olmayan) təmasda olduqda, narazılıq yaranır. Məsələn, uşaq bala istəyir, amma valideyn bu istəyini təmin etmir.
Nəzərə alsaq ki, hər birimizin daxilində müxtəlif arzularla, ehtiyaclarla, ideyalarla dolu uşaq var, onları həyata keçirməyin hər hansı mümkünsüzlüyü həyata, ətrafdakı insanlara, Allaha, taleyə təhqirə çevriləcək.
Həyatda çoxlu "küskün" şeylər var. Birincisi, uşaq rahat və təhlükəsiz ana bətnindən ayrılır və səs-küylü, təhlükəli bir dünyaya daxil olur. Sonra anasının döşü ondan alınır, göndərilir Uşaq bağçası ana olmayan yerdə. Beləliklə, hamımız bir çox travmalardan keçməliyik. Əgər erkən yaşda valideynlər uşağa mehriban, diqqətli, səbirli olsalar da, eyni zamanda möhkəm olsalar, gələcəkdə bir insanın yeni şikayətlərlə üzləşməsi daha asan olacaq.
Narahat olmağı necə dayandırmaq olar?
1. İncidiyinizi etiraf edin. Günahı inkar etsəniz, ondan qurtulmayacaqsınız. Nəticə fiziki nasazlıq (psixosomatik pozğunluq) ola bilər. Və sistematik məhəl qoymamaq xroniki xəstəliklərə səbəb olacaq.
2. Vəziyyəti təhlil edin. Vəziyyəti rəflərə qoyun, müxtəlif nöqteyi-nəzərdən baxın. Sizi nəyin incitdiyini başa düşməlisiniz. Məsələn, yuxarıdakı vəziyyətə qayıdaraq, direktor xəta törədən işçinin çətin vəziyyətini nəzərə almayıb.
3. Özünüz üçün yaxşı valideyn olun. Rəğbət bəsləyin, təsəlli verin, qəzəblənməyə, ağlamağa icazə verin. Təhqiri “həzm etmək” lazımdır.
4. Real vəziyyətlə barışaraq, bundan sonra nə edəcəyinizi düşünün.
Təəssüf ki, bəzən inciklik çox davamlı olur və heç bir hiylə kömək edə bilməz. Yaxud incidəcək vəziyyətlər o qədər tez-tez yaranır ki, onların öhdəsindən gəlmək mümkün deyil. Bu, adətən, uşaqlıqda bir insanın duyğuların öhdəsindən gəlmək lazım olduqda kifayət qədər kömək almaması ilə əlaqədardır. Buna görə də toxunan bir insanın psixoterapevtdən kömək istəməsi daha çətindir. İçinizdəki böyükdən yapışın və içəridəki incimiş uşağı qəbula aparın.
Narahatlıq hissləri hər hansı bir vəziyyətə səbəb ola bilər. Çox vaxt bu, təsadüfən və gözlənilmədən baş verir, bizə yeni duyğulara hazırlaşmaq və uyğunlaşmaq üçün vaxt qoymur. Narahatlığın psixologiyası nədir? Bu xoşagəlməz hisslə mübarizə aparmağı necə öyrənə bilərəm?
Hamımız dəfələrlə inciklik hiss etmişik və özümüz də həyatın qarşı-qarşıya qaldığı insanları incitmişik. Bu hiss dünyanı bütün rənglərdə görməyə, hər gündən həzz almağa imkan vermir. Bəzən bizdə o qədər inciklik yaranır ki, uzun müddət başqa bir şey haqqında düşünə bilmirik. Bəzi hallarda, yalnız psixoloqun köməyi bəzilərimizin məsləhət üçün müraciət etdiyi yaddaşı "təmizləməyə" kömək edir. İnsan psixologiyası və davranışı başa düşüləndir: biz hər vasitə ilə bu ağır yükü yüngülləşdirməyə çalışırıq. Həkimə baş çəkmək nəticə verəcək, amma ilk növbədə, hirslənmənin yaranmasına səbəb olanı, hansı faktların tək başına öhdəsindən gəlməyə mane olduğunu anlamağa çalışmalı və bu hissin ruhi xəstəliyə çevrilməsinə imkan verməməlisən. .
Narahatlıq sağlamlığa ciddi ziyan vurur. İnsanı içəridən gəmirdiyi üçün ciddi xəstəliklərə səbəb ola bilər. Ancaq sadəcə bağışlamağı, bu gün üçün yaşamağı və heç birimizin keçmişi dəyişdirə bilməyəcəyimizi başa düşmək lazımdır. Həyatın psixologiyası belədir və biz bunu ancaq qəbul edə bilərik.
Narahatlıq psixologiyası: təbii hal və ya inciklik
İnciklik davranışı və sözləri bizim üçün məqbul olmayan hadisələrə və ya insanların hərəkətlərinə cavabdır. Düşmənçilik hissindən tam qurtula bilmirik. Əsas odur ki, emosiya xroniki formaya keçməsin və incikliyə çevrilməsin.
Bir çox digər xarakter xüsusiyyətləri kimi, küskünlük də uşaqlıqda formalaşır. Hər birimizin içində yaşayan uşaq duyğularımıza cavabdehdir. Biz uşaqlıqda küsüb hamıdan üz döndərə bilirdik, küskünlük nümayiş etdirirdik. Yetkinlər hər şeyi "içəridə" saxlamağa və başqalarına vəziyyətlərini göstərməməyə çalışırlar.
Bəzi insanlar bütün problemlərini çox asanlıqla həll etməyə öyrəşiblər. Onlar sadəcə olaraq onları başqalarının üzərinə sıçratır, müsbət emosiyalar və enerji ilə yüklənir, başqalarının hansı inciklik yaşadıqlarını izləyirlər.
Digərləri bu emosiyanı özlərinə aparır. İnsanların bütün çətinliklərinə, ədalətsiz münasibətinə baxmayaraq, həmişə gülümsəyir, həyatdan həzz alırlar. Bu cür davranış dərin depressiyaya səbəb ola bilər, çünki inciklik şüuraltına sürülür və sıçramır.
Tək bir inciklik hissi olduqca təbiidir. Ancaq toxunma sizi xəbərdar etməlidir və hər hansı bir şəkildə ondan qurtulmalısınız. Bu, tam bir həyat sürməyə imkan verməyəcək, insanlarla münasibətlərə mənfi təsir göstərəcək, sağlamlığınıza zərər verəcək və özünə hörmətinizi əhəmiyyətli dərəcədə aşağı salacaq.
Ən əsası, hər hansı bir mənfiyə adekvat cavab verməyi öyrənmək, duyğulardan deyil, ağıldan istifadə etməyə çalışmaqdır. Davranış psixologiyası hörmət tələb edən bütün yetkin fərdlərin etdiyi şey budur. Dərin bir hiss zehni bulandıra bilər, lakin belə bir ifadə: "Dediklərini eşitmək mənim üçün çox ağrılıdır" münaqişənin həllinə kömək edəcəkdir. Həmsöhbət düşünməli və öz mövqeyini, davranışının səbəbini izah etməyə çalışmalı olacaq. Eqoistlə deyil, ağlabatan bir insanla danışırsınızsa, o, tövbə edib peşmançılıq duyacaq.
Həmişə cinayətin səbəbini tapmağa çalışın. Əgər tez-tez həddindən artıq yüklənirsinizsə mənfi emosiyalar Bu o deməkdir ki, öz üzərində işləməlisən. Özünüzə baxmağa və duyğularınızla məşğul olmağa çalışın. Axı biz tez-tez soruşuruq: "Niyə mənə bunu etdilər?". Və ya bəlkə başqa bir sual verməlisiniz: "Niyə belə tez qıcıqlanıram?". İnsan psixologiyasının dərindən öyrənilməsi bir çox problemləri həll etməyə kömək edir.
Bəzi insanlar incikliyi sevinc və diqqətsizliklə əvəz edərək emosional “zorakılıq”la məşğul olurlar. Təbii emosiyalarımızı boğmaqla biz problemdən qurtulmuruq, əksinə onu içərimizin dərinliklərinə sürükləyirik. Şüuraltında qalır və depressiv vəziyyətlərə səbəb olur. Buna görə də səbəbləri axtarmaq və onları həll etmək lazımdır və diqqətsizlik köməyi ilə başqalarına hər şeyin sizinlə yaxşı olduğunu göstərməyə çalışmamalısınız.
Hissləriniz və təcrübələriniz haqqında insanlarla danışmaqdan qorxmayın. Yalnız bu şəkildə sizi, istəklərinizi və davranış psixologiyasını başa düşə biləcəklər. Daxili aləmimizi başqalarına və özümüzə açaraq, baş verənləri yenidən nəzərdən keçiririk, inciklik hisslərindən xilas olur və hətta bəlkə də arzuolunmaz vəziyyətlərin yaranmasının qarşısını alırıq.
Bütün insanları öz qaydalarımıza və fikirlərimizə uyğunlaşdırmaqla həyatımızı korlayırıq. Başqalarına böyük ümidlər bağlamağa ehtiyac yoxdur. İnsanlar eyni ola bilməzlər: xarakterləri, davranışları ilə fərqlənirlər və bəziləri ilə münasibətlərin ən yaxşı şəkildə inkişaf etməməsi təəccüblü deyil. Səni sevməli və yaxşı davranmalı deyillər. Hamını razı sala bilməzsən. Bunu başa düşsəniz, zaman keçdikcə artan incikliklə daha asan və daha sürətli öhdəsindən gələ biləcəksiniz və ya ürəyinizə buraxmaya bilərsiniz.
Biri sizi qəsdən incitməyə çalışdıqda, eyni şəkildə cavab verməyin. Kukla olmayın və başqalarını təqlid etməyin. Hər şeyi elə edin ki, təhqiramiz sözlər dodaqlarınızdan uçmasın və üzünüzdə qəzəb hissləri görünməsin. İnanın ki, növbəti dəfə bu insanların “sizi tez incitmək” həvəsi artıq olmayacaq.
Cinayətkarla əlaqəni yazılı şəkildə öyrənirik
Psixologiya elmi bizə bir çox məsələləri anlamağa, problemlərin həllinə fərqli nəzər salmağa və davranışlarımızı yenidən düşünməyə kömək edir. Əgər inciklik hissi tam yaşamağa imkan vermirsə, psixoloqlar cinayətkarla məktub şəklində ünsiyyət quraraq ondan qurtulmağı məsləhət görürlər.
Tək qalıb, bir kağız və qələm götür, düşüncələrini topla və yazmağa başla. Mesajınız qəzəb, təhqir və iddialarla dolu ola bilər. Siz bütün iddialarınızı tam açıb ifadə edə bilərsiniz. Özünüzü saxlamağa ehtiyac yoxdur: aqressiyanı, qəzəbi və normal yaşamağınıza imkan verməyən bütün neqativləri atın. Bu məktubu sizdən başqa heç kim görməyəcək, yəni çox danışmaqdan qorxa bilməzsiniz.
Ruhunuzu tökməyi bitirdikdən sonra bir az daha tək qalın, vəziyyəti yenidən düşünün, qaynayan düşüncələri sakitləşdirin. Və enerji artımı və çoxdan gözlənilən yüngüllük hiss edəcəksiniz. Neqativdən qurtulmuş insanın psixologiyası belədir.
Kin insanda öz-özünə oturmur, zaman keçdikcə aqressiyaya, qəzəbə çevrilir, qisas istəyini oyadır, özündə depressiyaya, təcridliyə səbəb olur. Narahatlıqdan necə qurtulacağını bilmək istəyənlər üçün onu aradan qaldırmağın bir neçə yolu var.
Öz incikliyinizlə öhdəsindən gəlmək üçün başqalarının sizdən nə gözlədiyini, başqalarının gözləntilərini nə dərəcədə doğrultduğunuzu düşünün. Yəqin ki, həmişə belə olmayacaq və bu, yaxşıdır. Başqasının bizə yaxşı münasibəti o demək deyil ki, ətrafımızdakı hər kəs bizimlə belə davranacaq. Biz ilk növbədə öz boynumuza çatan, sonra isə başqasının problemlərini həll etməyə çalışırıq. Başa düşmək lazımdır ki, ətrafımızdakı insanların bizə heç bir borcu yoxdur və bizə qarşı yaxşılıqlar onların gözəl xasiyyətinin təzahürü və ya hədiyyəsidir. Sizin üçün edilən bütün yaxşılıqları vəzifə kimi deyil, hədiyyə kimi qəbul etməyə çalışın, o zaman incikliklərə qalib gəlmək daha asan olacaq və həyatdan daha çox həzz alacaqsınız. Əgər hələ də şikayətlərin öhdəsindən gələ bilmirsinizsə, aşağıda təsvir olunan üsullardan istifadə edin.
Şiddətli incitdiyimiz zaman özümüzü necə hiss edirik? Biz o insana pislik arzulamaqdan başqa bir şey istəmirik, inanırıq ki, hər şey dəhşətlidir, ölmək daha asandır və s. Ancaq tam əminliklə deyə bilərik ki, bir neçə ildən sonra bu təhqiri heç xatırlamayacağıq və belə mərsiyələrin mənasız olduğu üzə çıxacaq. Əgər bütün bunların gələcəkdə heç bir əhəmiyyəti yoxdursa, “zığıltı”nızla özünüzə və başqalarına işgəncə verməyin nə mənası var? Bu anlayış xırda şeylərə görə inciməyi dayandırmağa və inciklikdən qurtulmağa kömək etməlidir. Düzdür, ömrünün yarısını öz faydasız küskünlükləri ilə yaşayan və onu çaya bulaq kimi bəsləyən qisasçılar var. Ancaq təhqirlərin fərqli olduğunu xatırlamağa dəyər. Kiçiklər bir neçə gündən sonra unudulur, böyüklər isə əzab gətirir, qisas almaq istəyi yaradır və dərin mənəvi yara vurur.
Qraf Monte-Kristonun nə qədər haqsız yerə İf Şatosunda həbs edildiyi hamıya məlumdur. Ömrünün iyirmi ilində o, intiqam planı hazırladı, sonunda uğurlu oldu, amma bu ona xoşbəxtlik gətirdimi? Bu, düşmənlərinin məğlub olmasının sevincidir, yoxsa mənəvi məmnunluqdur? Ancaq şübhəsiz ki, çoxları qisas nəticəsində günahsız insanların əziyyət çəkdiyini və şəxsi həyatında bəxti gətirmədiyini xatırlayır: sevimli Mersedes onunla getməkdən imtina etdi və qraf ölkəni tək tərk etmək məcburiyyətində qaldı. İntiqam onun həyatda əsas məqsədi idi, oldu, daha nə edə bilərdi?
Bu roman küskünlüyün insana nə qədər təsir etdiyini açıq şəkildə göstərir. Bəli, Monte Kristo düşmənlərini bağışlamamalı idi, amma o da qisas susuzluğu ilə yaşamamalı idi. Bağışlamaq qəzəbdən qurtulmağa kömək edəcək, Müqəddəs Kitab bu barədə deyir. Bununla biz əvvəlcə özümüzə, sonra başqalarına kömək etmiş oluruq.
Ruhani səviyyənizi yüksəltmək incikliklə mübarizə aparmağın başqa bir yoludur. Bu, emosiyaların deyil, hisslərin ön plana çıxdığı ailələrdə, insanların bir-birinin fəzilətlərini anladığı və çatışmazlıqlarına dözdüyü, qarşı tərəfin fikrinə hörmət etdiyi, fikir ayrılıqlarını təbii qəbul etdiyi münasibətlərdə əldə edilir. Başqasının fikrinin sizinlə ziddiyyət təşkil etməsi hələ onun səhv olduğuna işarə deyil. Bəlkə ona qulaq asmalısan, rədd etməməlisən?
İnsan təbiətimiz elə qurulub ki, biz başqalarını tənqid etməyi, qınamağı, özümüzə uyğun qiymət verməyi sevirik. Amma məhz bu, bizdə incikliyi gücləndirir və özümüzü dərk etməyə imkan vermir. Bir insan həyatda necə davranacağına yalnız özü qərar verə bilər, müvafiq olaraq, özümüzə qarışa bilmərik əsassız tənqid. Əgər bunu başa düşsəniz, o zaman başqalarının sizin haqqınızda nə düşündüyündən narahat olmağı dayandıracaqsınız və incikliklə mübarizə apara biləcəksiniz.
Müxtəlif vəziyyətlərdə incikliklə necə davranmaq olar
Əgər başqasının sözlərindən incimişiksə, şübhəsiz ki, onlar bəzi həqiqətləri ehtiva edir və zəif yerimizə işarə edir. İnsan kimdənsə narazı olanda özündən narazıdır, özündən inciyir. Beləliklə, bizdə bir şey səhv olarsa, diqqətimizi yayındırmağa, başqalarına keçməyə çalışırıq. Bu halda hər şey özümüzdən asılıdır, özümüzə, daxili dünyamıza və işlərimizə diqqət yetirməliyik. Sonra biz xarici xırdalıqlara və qıcıqlandırıcılara daha az həssas olacağıq. Narahatlıq zərərli bir böcəyə bənzəyir: kiçik, lakin zərərlidir və ən qısa müddətdə ondan qurtulmalısan.
Bir iş yoldaşınızın və ya müdirinizin sizə etdiyi təhqirin öhdəsindən necə gəlmək olar? Bu vəziyyətdə, özünüzü təmkinli etməli və diqqət etməməli olacaqsınız, çünki iş tez qərar qəbul etməyi, peşə vəzifələrini yerinə yetirməyi, inciklik yalnız buna mane olacaq. Rəhbərinizin əsassız münaqişələrə ehtiyacı yoxdur, əgər o sizə qarşı ədalətsiz davranıbsa, o zaman təqsirsizliyinizə dəlil gətirərək hər şeyi sakit bir atmosferdə öyrənin. Əgər işdə narazılığın öhdəsindən gələ bilmirsinizsə, o zaman gələcəkdə rəhbərlər və həmkarlarınızla o qədər də isti olmayan münasibətlər sizi təqib edə bilər. Sonuncu ilə danışıqlar apara bilərsiniz, amma nəticə verməsə, onlarla ünsiyyəti dayandırın, çünki siz fərqli insanlarsınız və ortaq heç bir şeyiniz yoxdur.
Birinin başqa bir insan haqqında fikirlərini eşitdiyiniz zaman onların hamısını imanla qəbul etməməyə çalışın, ancaq müşahidələrinizi nəzərə alın. Bir-biri haqqında məlumatların ötürülməsi çox vaxt təhrif olunur və bəzən yalnız əlavə qıcıqlandırıcı rolunu oynayır. Bir insandan özümüz haqqında xoşagəlməz bir şey eşitdikdə, avtomatik olaraq onun haqqında fikirlərimizi pisləşdiririk. Ancaq əvvəlcə düşünməyə dəyər, həsəd aparmırmı? Niyə bizə yalan faktlar deyirlər? Bəlkə onlara əhəmiyyət verməməlisən?
Sizə xəyanət edən dostunuza qarşı incikliklə necə davranmaq olar? Cavab sadədir - onu dost hesab etməyi dayandırın. O, səni bir dəfə məyus etdi - o, səni yenidən ruhdan salacaq, çünki hadisələrin belə bir dönüşünü qabaqcadan görə bilməzdin, bir dost bundan istifadə etdi və yalnız öz eqoist motivləri ilə rəhbərlik etməyə başladı. Düşməndən incimək ümumiyyətlə mənasız bir şeydir, bununla biz onu daha da özümüzə qarşı qoyuruq.
AMMA inciməyi necə dayandırmaq olar sevilən biri üçün? Əsasən insan sevdiklərini müstəqil olaraq tanımır və onları özündən asılı hesab edir, ona görə də onlardan inciməyə haqqı olduğunu düşünür. Beləliklə, o, qarşı tərəfi öz iradəsinə tabe edir. Ancaq sevdiyimiz insanın müəyyən bir vəziyyətdə necə davranacağına özü qərar verən azad bir insan olduğunu başa düşsək, inciməyi dayandırmayacağıq və onun qərarlarına hörmət edəcəyik.
Başqası sizi daim incidirsə və ya qəsdən incidirsə, küskünlüklə necə məşğul olmaq olar? Şübhəsiz ki, bu insan sizin zəifliyinizdən və inciməyə meylinizdən istifadə edir. Ona fikir verməməyə çalışın, onun sizi incitmək cəhdlərinə əhəmiyyət vermədiyinizi iddia edin.
Narazılığın əsas tərəfdaşları: depressiya, əsəbilik, pis əhval-ruhiyyə. Onlara qalib gəl, o zaman çox həssas və həssas olmayacaqsan, problemlərdən çıxış yolu axtar, onlardan qaçma. İdman, xoş insanlarla gəzintilər, ürəkdən söhbətlər, sevdiyiniz iş və s. sizi sakitləşdirməyə və pis emosiyaların öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək. Əsas odur ki, gördüyünüz işdən mənəvi məmnunluq duyasınız ki, bu sizə yük olmasın.
Ona görə də bilin ki, inciməklə biz özümüz üçün vəziyyəti pisləşdiririk, başqaları üçün yox, çünki onlar da bizim kimi təhqirlərimizə əhəmiyyət vermirlər. Hər halda, küskünlük çox vaxt içimizdə qalacaq və bundan yalnız sinir hüceyrələri əziyyət çəkəcək. Əgər inciklikdən necə qurtulacağınız sualı sizin üçün aktual olaraq qalırsa, ixtisaslı psixoloq bunu anlamağa kömək edəcək. Yenə də kimsə sözünü deməlidir, xüsusən də mütəxəssis. Ancaq universal bir həll var: inciməyin!
Səhv tapsanız, lütfən, mətnin bir hissəsini vurğulayın və klikləyin Ctrl+Enter.